Bac-ul e un terci rasuflat.

Bai io’s mai mic asa de varsta. Sunt asa de mic incat sunt nevoit sa dau Bac-u’. Incep cu…. cu pula mea, cu inceputu’, cu ce dracu as putea sa incep. Deci, am si io un vis. Unu’ sadic.  Sa-i am pe aia de la conducere (la Ministerul Invatamantului ma refer) legati fedeles in fata mea. Si sa am un cutit tocit. D’ala atat de tocit, ca orice asemanare cu un cutit e aberanta. Da’ ma rog, deviez. Sa am un instrument din ala. Si sa ma pun eu sa fac experimente pe ei. Sa explorez corpul uman. Al lor, nu al meu, futu-le-as mamele si rudele de sex feminin.

Cum spuneam, dau bac-u’. Smecherie….. Ba nu. E o muie de treapta care in mod normal are ca scop sortarea idiotilor care merita sa stea cu lopata si tarnacopul in mana de aia care merita sa se duca in mortii mamelor lor la o facultate. Da’ asta in mod normal. In mod pur romanesc, muistii care au scoarta cerebrala mai fina decat iaurtul de scuip eu in el inainte sa-l pasez colegilor iau note  de 9 si 10, ocupand astfel locul la facultate alora care ar putea sa scoata tara asta din cacat.  Cand ii vedeam ca ies pe usa si spuneau:  „Am luat 10!!!!!” cu o fata pur tampa, imi venea sa le fut un pumn in mecla deja contorsionata, data de mama natura.  Ma in mortii ma-tii, tie iti curg bale din gura si ai reusit sa iei 10 ma?! Mori in chinuri ma!

Bine, in stilul meu propriu, am generalizat putin, da’ ma doare-n pula. Nici acolo. Sunt si capatanosi care isi merita notele, da’ de aia nu vorbim. Sunt tocilari si punct.

Asa ca pana data viitoare, pune mana pe ea si da-i luciu. 😉

P.S: Stiu, am fost cam nesimtit in postu’ asta, da’ ma doare-n pula de ce crezi tu. Nici acolo. Hai sanatate!

Later edit: Uitati-va la muista asta si spuneti voi ca nu merita sa arda pe rug in timp ce ma pis io in capu’ ei de la balconu’ prezidential.

Later Edit 2: Stiu ca nu-i frumos sa razi de persoanele obeze dar uitati-va si la ala din a 3a banca. Nu comentez mai mult ca ma trezesc cu minoritatile la usa cu bate si cutite.

Fotografia e o arta…. Sa moara ma-ta?!

Stateam aseara si ma uitam plictisit la teve. Dau pe cacatul ala de canal, RealitateaTV, si hop: emisiunea „Dupa bloguri”

Zic sa las acolo, ca poate invat si eu cate ceva de la astia de sunt miezu’ din dodoasca in ceeea ce reprezinta blogging-ul. Emisiunea avea ca tema fotografia. Ma, si cum stateam eu, intra pe sticla un pulete cu un blog foarte misto in opinia lui,  si o ardea el foarte frumos cum ca fotografia e o arta… Zi sa moara ma-ta spanzurata cu sireturile de la tenesii tai converse!

Si zi, cum vine asta, daca imi fotografiez bucile fluturand libere in bataia mladioasa a vantului inseamna ca fac arta? Daca o fotografiez pe vecina prasind rosiile in curte e iarasi arta, nu?! Asta de vorbesc eu, fotografia vedete batute (artificial desigur) pentru nu’s ce campanie impotriva violentei.

Baaaa, arta e asta ma (e trist, dar e arta) :

Africa

Ceea ce faci tu se numeste amatorism penibil! Mori cu tot cu pozele tale.

Dumnezeu e ateu?!

Navigand prin lumea larga a netului ca un pulete plictisit, dau peste un blog a unui baietas, deasemenea pulete.  Si vad chestia asta:  „Dumnezeu e ateu”…. Ceea ce ma duce cu gandul la filmul ala nou a lui Tom Hanks,  „Ingeri si demoni”.

Nu-s ateu, si nici nu ma dau. Nu am nimic cu ateii, ba pe undeva, intr-o mica masura ma alatur oarecum lor. Ma refer la faptul ca nu prea imi convine zicala :  „Crede si nu cerceta!”

Cum ziceam, nu sunt ateu dar am intrebarile mele fara raspuns. Desigur acum putem sa o ardem foarte intelectual pe baza acestui subiect dar pe mine ma mananca flocii si n-am chef.

Daca Dumnezeu e cel care guverneaza totul si e dreptul suprem, de ce lumea e plina de violuri, crime si alte porcarii?!

Si daca ar fi sa o ardem pe 2 parti mai iau un exemplu. Daca toata lumea e egala in fata Lui, de ce vecinul meu securist traieste pana la 86 de ani, el nerealizand nici macar un cacat congelat in viata lui de pulifrici cu gura mare, si Michael Jackson moare la 51 de ani, el revolutionand muzica pop.?! Desigur, extrapoland, unii bastarzi vor spune ca MJ a fost un molestator, un nemernic, un , un, un….. Ma-ta!    A fost omul care tipa in boxele casetofonului tatei atunci cand eram mic si ramane una dintre cele mai clare amintiri ale copilariei mele. Punct.

Deci ce am incercat sa zic mai sus: Dumnezeu exista acolo sus, dar legile dupa care se ghideaza ne sunt inca neclare. De ce? ….. Deja ma doare capu’ de la cat am meditat la fortele supreme. Pun punct aici incercarii mele de a fi intelectual.

R.I.P MJ!

X-plod – minorii reprezinta Romania la cel mai mare festival rock in aer liber din lume

Festivalul de rock Wacken Open Air (W:O:A) din Germania este cel mai mare festival in aer liber unde se canta rock. Bun. Misto. Cul. Ok, in fiecare an se strang pe acolo cam 85.000 de oameni care vor sa asculte heavy. In mare parte. Anu asta avem si noi o trupa pe acolo. Se numeste X-Plod. Ce nume fain. Chestia e ca ii reprezinta.  Formatia este alcatuita din Andrei Comaroni (vocal, chitara ritm) in varsta de 11 ani, Cristian Comaroni (chitara lead) -15 ani, Mihai Cerbu (bass) – 15 ani si Mihai „Bubu” Cernea (tobe), in varsta de 15 ani, fiul Crinei Mardare.  Deci sunt copii. Din aia care inca au mucii la nas (cel putin ala de 11 ani nici nu cred ca stie cu ce se mananca heavy-ul). Deci, cine pula mea au fost cretinii aia cu scoarta cerebrala asa de fina ca poti sa-i confunzi creieru cu un bec, incat sa trimita o trupa de pustani  printre psihopatii aia? Am vazut aseara un interviu cu ei pe Pro si ala mai mic nu stia sa lege o fraza nici macar in fata camerei. Imaginati-va cand o sa stea in fata a J’demii de oameni…. Ala se caca pe chitara instantaneu si o rupe la fuga. Credeam ca le-am vazut pe toate dar tara asta ma uimeste pe zi ce trece.

P.S: Cine pula mea trimite la un astfel de festival o trupa de minori care sa aiba in componenta unu’ intitulat BUBU? Baaa, futu-va norocu….

Samsung Jet preda lectii celor de la Apple

Samsung Jet s-a vadut mai bine decat iPhone 3GS.  In doar 3 zile de la lansare iPhone a inregistrat 1 milion de terminale vadute.   In acelasi interval de timp Samsung a inregistrat 2 milioane de pre-comenzi pentru noul terminal, Samsung Jet.

„Prezentat saptamana trecuta, Samsung Jet S8000 pare a fi cel mai de succes telefon din 2009 al acestei companii. Nu suntem siguri daca aceste 2 milioane de unitati le includ si pe cele care pot fi cumparate deja prin Vodafone UK, dar numarul este impresionant oricum. Retineti faptul ca Jet este doar unul dintre zecile de terminale Samsung de top, iar compania a prezentat nu mai putin de 4 noi telefoane Omnia saptamana trecuta.

Revenind la iPhone 3GS si facand o scurta comparatie, i-a luat lui T-Mobile G1, primul telefon Android, 6 luni sa vanda 1 milion de unitati, performanta atinsa de noul iPhone in doar un weekend… Acelasi lucru poate fi spus si de BlackBerry Bold, inca o data vandut intr-un milion de unitati in cateva luni.

De ce e Samsung Jet un best seller? Sa fie noua interfata TouchWiz 2.0 afisata pe un ecran touchscreen WVGA AMOLED de 3.1 inchi, sau conectivitatea HSDPA, WiFi, poate GPS-ul sau camera de 5 megapixeli? Sub carcasa lui Jet se afla si un procesor de 800 MHz si o memorie interna de 2 GB.

Incepand din aceasta luna, Samsung Jet va fi disponibil global, in peste 50 de tari, deci va sosi si in Romania.”

Sursa: http://www.mobilissimo.ro

Bai si anticipam asta. Bine,  nu din partea celor de la Samsung ce-i drept, dar anticipam. Asteptam chiar. E bine ca lumea in sfarsit realizeaza ca un mar muscat pe telefon nu e totul. 😉

Astia de la Apple au luat teapa.

Bai s-o lansat si 3GS oficial in America. Mare frectie. Si totusi ceva merita mentionat. Cozile au fost mult mai mici decat la lansarile precedente. Plus ca vanzarile au fost cu mult sub asteptari. Acum, eu cred ca exista 2 posibilitati:

1. Criza modiala i-a futut p’astia din America atat de rau in cur incat simt gustu’  pulii  si nu mai au cu ce cumpara telefon de fite

2. IQ-ul americanilor a crescut si au realizat si astia in sfarsit ce tigaie rasuflata e iPhone-ul. Da’ asta e putin probabil. Cred ca prima varianta e mai plauzibila. Eu cel putin asa vreau sa cred. 😀

Dar deja am oferit prea multa importanta acestui subiect.

Ce dracu s-a mai intamplat prin Romania? Multe, da pe mine nu ma intereseaza. Ce ma intereseaza este urmatoarea chestie: Incepand cu Vineri 19-Iun-2009 Nokia N97 si N85 sunt disponibile si in Romania. Adica astea:

si

Primu’ imi place. E decent (mai ales memoria interna de 32 GB).

Da’ al doilea…zici ca a fost cacat de vaca lu’ strabunica. Cica e primul telefon de la Nokia cu camera de 8mp. Si ce? Fix pula. Daca vrei camera la telefon iti indrepti privirea spre Sony Ericsson Satio care vine echipat cu o camera de 12mp. Plus ca astia de la Sony au parte si de tehnologia Cyber-Shot, pe cand Nokia freaca pula la rece. Punct.

Palm Pre – multitouch la un pret decent.

Frumos nu? Ok, asta chiar e un telefon care isi merita banii.  In plus, se anunta ca in septembrie o sa ajunga si in Europa la pretul de aproximativ 400 de euro. Ok, la noi o sa fie in jur de 500 de euro, ca doar noi(romanii) putem sa fim atat de nesimtiti incat sa prostim populatia. But , who gives a shit?! E cu 300 de euro mai putin decat iPhone 3GS si ruleaza si pe platforma OpenSource (WebOS).  Deci, daca stam sa analizam,  daca vrei sa ai un mar muscat pe telefon te costa aproximativ 300 de euro.

Asta e o monstra din ce stie sa faca… Ce sa mai, telefonul o sa rupa Europa in 2. Stil are, Hardware are, pret atractiv are = reteta unui super-telefon

In schimb, in America, o sa aiba ceva de munca cu 3GS-ul si IQ-ul scazut al populatiei. Las pozele sa vorbeasca:

Astia-s cretinii care stau la coada sa poata sa fie ei primii care apuca un iPhone 3GS. Va dati seama cat de distrus e codul lor genetic… Mi-e si frica sa ma gandesc la urmasii astora.

Exprimare libera… decent?

Bai traim intr-o tara jegoasa si vai de mortii ei.  Foarte corect.  Dar in pesimismul ce ma inconjoara tot am puterea sa fiu optimist si sa gasesc si parti pozitive.  Un atuu al acestei tari :  limbajul.  Bine, mai exact argoul.  Exact, smenozelile de le folositi zilnic.  Si cum sunt o persoana caruia ii place sa ofere exemple…

Urmatoarele expresii le-am luat de pe net. Aproape toate. Deci nu sunt atat de bolnav pe cat s-ar crede.

Sa luam de exemplu verbul „a face sex” . Fetelor, nu va udati ca nu aveti de ce. Inca.

Sa incepem: A face sex = a fute, a rupe fashu’, a da la rame, a babardi(asta e penibila), a smotoci,  hai sa ne jucam de-a baga’adanca,  vreau sa-ti cunosc adancimea, a mototoli cearsafurile,  a se cotai,  a da la pompa,  draga pot sa-ti bag magaru’ in beci,  a da la buba,  a-i impinge lutul la deal,  a-i planta bradul,  a-i umbla la borcanul cu marmelada, hai sa iti „imprumut” un chiupa chiups pentru vreo cateva numere,  a face badâng-badâng, i-am facut rozeta cat cutia de ness, hai să jucăm „ascunde salamul”,  am mutat calul de la b1 la c3 si invers,  a pune pe cric,  Vrei morcov la metru?, a da la pishatoare,  „Ai bagat si tu milogu’n traista?”,  Halime-ai salamu’,  a o trage la pavacioc. Si preferata mea: „Cata’ grajdu de mare si calu’ meu sade-afara…”

Ok.  Astea-s bolnave. Dar cred ca m-am facut inteles. 😀

Acum sa dam exemple si „mai cuminti” : a face sex= a face dragoste, hata- hata,  frichi-frichi,  a face amor,  a penetra vazduhu’,  a-ţi face datoria de bărbat. Pula mea, astea-s mai putine. Nu poti sa fii amuzant si decent in celasi timp.  Cel putin cu privire la acest subiect.

Deci, ce concluzie tragem noi de aici?? Romania chiar e o tara bolnava…

Iphone 3GS – o galeata de bani

Citat de pe mobilissimo.ro : „Un blog italian de specialitate a scapat informatii despre noul iPhone 3GS, care va fi disponibil prin Vodafone, cel putin in Italia, la preturi cuprinse intre 600 si 700 de euro.

Astfel, noul iPhone devine un produs destinat elitelor, de vreme ce el costa 619 euro, in varianta de 16 GB, respectiv 719 euro in varianta de 32 GB. Terminalul va sosi in Romania in luna iulie, probabil la pretul de 800 de euro, dupa cum suntem obisnuiti. Operatorul ales pentru comercializare va fi cel mai probabil Orange, traditional deja pentru iPhone in Romania.”

Am incheiat citatul. Bun, hai sa analizam cacatul asta cu mot.

Cum statea Steve Jobs  (directorul general al Apple) acu’  vreun an si se uita cum toata lumea radea de iPhone 3G cu functiile lui jenante, se gandeste ca e timpul sa convoace echipa sa si le spune: „Toate marile companii scot telefoane performante care ne bat la fundu’ gol 3G-ul nostru. Vreau un telefon nou si radical” .  Si ce au facut inginerii? Pai au scos acelasi telefon (in principiu) cu dotari mai de „Doanme ajuta!”

Bai deci si daca ma imbatam atat de tare incat sa nu pot sa ma tin pe rotile si tot desenam un telefon la care se observau schimbari mai mari. De fapt stai, ca ei nu au facut nici o schimbare la design.  Pai pula mea, atunci cu ce difera 3GS-ul de 3G? Ca asa pot sa imi scrijelesc si eu pe Omnia un „2” si sa ma dau mare ca am Samsung Omnia 2 (desi ala iese abia in toamna)

Stati sa vedeti voi ce aduce nou 3GS-ul:

-cut, copy si paste

-Bluetooth stereo

-MMS

-Tethering

-Inregistrare video

-Procesor de 600 MHz

Tastatura landscape pentru mai multe aplicatii si Spotlight, varianta pentru iPhone.

Doamne cat de revolutionar poa’ sa fie noul terminal a lu’  Steve Jobs!! Ma apuca o cacare crancena numai cand ma gandesc cate furori vor face aceste noi functii.

Singura chestie misto este display-ul multi-touch.  Jos palaria aici. Asta e asul din maneca celor de la Apple.  Display-ul lui 3GS este identic cu cel al lui iPhone 3G, cu singura diferenta ca noul ecran vine cu un strat oleofobic, care il face rezistent la murdarirea cu amprente.  Aici are o bila alba de la mine.  Dar, urmeaza o bila neagra… atat de neagra incat brusc ti se incetoseaza ochii: pretul.  Cum coaie sa dai 800 de euro pe un astfel de telefon.  Stie sa faca de mancare? Sau macar vreo gaura mai mare sa fi avut, da asa, cu aia de la microfon ce pula mea sa faci…

Pai de 800 de euro imi iau si un Omnia si un Htc Touch Hd si imi mai raman si bani de benzina sa ajung pana la resedinta lui Steve Jobs sa pot sa ii fut una in beregata.

Da’ na, acum romanu’, oligofren din fire o sa si-l cumpere ca doar sufera.

Later Edit: Uitati si dovada cretinitatii absolute:

Funny-pack-urile sunt pentru muisti si gay

Navigand pe net,  mai exact pe hi5, vad pe unu’ cu un funny pack intr-o poza. Ok, multi prosti vor intreba acum: Ce pula mea inseamna „funny-pack”?! Pai ce sa fie, o gentuta micuta, cu multe buzunarele care e purtata si de barbati. In opinia mea, aia sunt ori gay ori muisti. De ce? Hai s-o luam logic:

Geanta a fost inventata de femei, pentru femei. Cine pula mea esti tu sa iei gentuta femeii si sa iesi cu ea pe strada? Orice primata cu flocii pana la genunchi realizeaza ca aceasta chestie e nefireasca. Du-te-n pula mea in garaj, ia o mana de vaselina, unge-te pe coaie cu ea si racoreste-te. Macar asa dai impresia ca genomul tau uman nu e total distrus.

Acum vine intrebarea fireasca ce zguduie universul: Muistii astia ce tin in funny-pack-urile alea?  Plecand de la premisa ca poarta asa ceva,  sunt automat etichetati ca fiind fara coaie.  Deci, ce poarta dupa ei asa de important sau fragil incat nu poate fi carat in alea 2 buzunare de langa coaie? (ei nu au deci, teroetic ar trebui sa fie si mai mult spatiu)

Sfatul meu: Cand vedeti vreun pulifrici din asta mergand pe strada, intampinati-l cu o flegma pentru derutare si premiati-l cu un picior in sfincterul vezical sa vedeti cat timp o sa dureze pana  o sa se pise pe el curcubeu.  Si, de curiozitate, in timp ce el se tavaleste pe jos in chinuri groaznice, uitati-va in posetuta aia a lui sa vedeti ce mortii ma-sii  ascund astia in ele…