Hai s-o „Halloween” pe ma-ta!

„Mai e putin si vine Halloween-ul!!! Iupii! Oare in ce sa ma costumez?!” Ce-ar fi sa te costumezi in ma-ta!

Una dintre cele mai idioate sarbatori e Halloween-ul.  Vroiam sa scriu ceva despre Craciun, da’ ajung eu si acolo. Si aia e o alta sarbatoare borata de un oligofren. Dar sa revenim la Halloween. E genul de sarbatoare care are la baza o traditie extrem de muista. Te costumezi in crocodil in calduri si colinzi vecinii, prietenii, violatorii. Asta e pentru copii. Versiunea pentru adulti e cam asa:  Te costumezi, te duci la o petrecere data de un inconstient care nu isi da seama ca a doua zi nu va mai avea casa, te imbeti si te futi cu cine apuci. Apoi povestesti prietenilor tai ce misto te-ai distrat tu de Halloween. Iupii, esti trendy, futu-te-n inima.

Halloween-ul imparte populatia in 2 :

1. Aia care scot profit din asa ceva: Vanzatorii de bere, tigari , coniac, garone, vodca, spirt si prezervative.

2. Aia care sufera pe o perioada nedeterminata dupa Halloween: Ciumpalacii care i-au imbogatit pe cei de la punctul 1. Ei pot suferi de:

– „gravitate” (aia care au facut sex neprotejat). Durata: cam 9 luni.

– mahmureala. Durata: Variabila.

– Sida, sifilis, sculament si toate bolile la moda din ziua de azi. Durata: nespecificata pe ambalaj (curva in care si-a bagat pula)

– sindromul „rozeta sparta” – pentru cei ce se duc la colindat prin cluburi de „baieti veseli” . Durata: Poate deveni permanenta.

– multe altele.

Deci, ce vreau eu sa spun este ca Halloween-ul nu este altceva decat inca o sarbatoare furata de la americani ca si Valentine’s Day si adaptata la stilul de viata romanesc. Astfel de activitati sunt comune in cadrul tarii noastre deci nu ar trebui sa va mire nimic din toate astea. Pe mine nu ma mira. Si totusi nu ma abtin din a spune ca ma pis pe crocobaurii care sarbatoresc astfel de zile.

In final trebuie sa dau exemplu de un astfel de crocobaur:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pai cum sa nu-ti vina sa te pisi pe un astfel de exemplar?!

P.S : Presimt ca anul acesta, costumele cu Michael Jackson vor fi la moda.

Studiu de caz: Javrele si mamutii.

Sa zicem ca traiesti intr-o lume civilizata… Nu, nu e bine. Asa ceva este un vis. Sa zicem ca esti nevoit sa locuiesti intr-un oras de pe Jupiter. Se numeste Bucuresti… ca sa vezi coincidenta. Si in orasul ala indepartat traiesc oameni. Al dracu’, inca o coincidenta. Ca om trebuie sa mananci, sa te caci, sa futi, dar mai ales sa dormi. Dar, fiind pe Jupiter mai intervine o variabila ce se bate cap in cap cu nevoia de a dormi. Acea variabila se numesc javre. Javrele sunt aratarile cu 4 labe, blana de cele mai multe ori jegoasa si dinti aparent infricosatori. Bun, cainii astia au un defect din constructie. Nu-s ca astia de pe Pamant, care sunt cuminti, iubitori, dragalasi si simpatici futu-i in inima, nu, aia de pe Jupiter latra precum o vaca epileptica in calduri. Daca vede un tigan, latra, daca vede o masina latra, daca vede o piatra, latra, daca vede o pula umblatoare, deasemenea latra.  E un job full time pentru ei. Culmea e ca il fac pro bono. Cele mai proaste fiinte din tot universul. Dar muncind ei din rasputeri, deranjeaza oamenii de pe Jupiter care vor sa doarma si ei.  Daca dai cu pietre in ei sau incerci sa-i hranesti cu putina paine imbibata in cianura iti sar astia de la protectia animalelor in cap si ajungi pe youtube ca cica e cruzime fata de animale. Oameni smintiti. N-au simtul practic. Daca el ma deranjeaza pe mine, fiinta superioara din punct de vedere intelectual, de ce nu pot sa-l impusc eu in capatana aia a lui goala si lipsita de sinapse?! Ca doar nu-i impusc pe toti. Pula mea, genocidu’ nu-l agreez, dar Javrele de pe Jupiter sunt muiste si enervante. Plus ca nu-s estetice deloc. N-au pic de simt estetic si n-au auzit de foarfeca sau de intretinere in materie de par, blana, pula mea… Adica, strazile din Bucurestiul de pe jupiter sunt impecabile si vezi cate un caine plouat care latra precum un crocodil in calduri.

Si venind vorba de par, in a doua parte vreau sa ma refer putin la mamutii contemporani. Nu, n-au disparut, sunt inca printre noi. Despre grase am vorbit, despre paroase am vorbit, da’ despre combinatia dintre cele 2 n-am avut destul curaj. Deci, combinatia dintre cele 2 este fatala. Rara, dar fatala. Cand intalniti un specimen faceti-i repede poza ca nu se stie daca mai intalniti vreunul. Eu n-am reusit sa-i fac poza ca eram prea ocupat sa ma ascund da’ stiu unde vietuieste. Sta la etajul 2 intr-un camin din Agronomie.

Mi-e frica sa trec pe la etajul 2 dimineata. Daca dau nas in nas cu ea, cand e nemachiata tind sa cred ca o sa orbesc.

Idei generale: Io’, hai la meci coae!

Stii senzatia aia cand e cald si-ti curg siroaie de transpiratie pe spate ca intr-un final sa ajunga in chiloti? Nici eu. Da senzatia aia cand un curent venit tocmai de la polul sud iti intra pe un crac si-ti ajunge la coaie? P’ala-l stiu. E naspa.

E frig= e futere. Toata lumea sta in casa si injura guvernu’ ca nu le da caldura. Si eu vreau sa le spun ca ii fut in gura anticipat.

Joaca Steaua cu Fenerbahce. Ma doare-n pula. Doar ca atunci cand joaca steaua tot Bucurestiul ingheata. Traficu te face sa-ti doresti moartea iar mijloacele de transport in comun sunt pline. A, ca mi-am adus acusi aminte: Stimate RATB, sa ma pis pe tine si sa-ti dau foc. Doar asa, ca-s piroman de fel.

„- Ba, vii la meci?

– Care meci ma?

-Hai ca esti prost. Anti-socialule. Joaca Steaua cu Fenerbahce. Ce pula mea ma, unde ai trait pana acum?!

– Mars ma. Cand joaca astia?!

– Joi. Hai ma ca luam bilete la peluza. Doar 15 lei.

-Pai pula mea ma, as veni doar ca e o problema.

– Coaie fii serios… Ce mai e acum?!

– Sunt dinamovist si nu vreau sa-mi iau bataie pe acolo..

– Baga-mi-as pula-n ………… si-n mortii ma-tii……… dinamovist imputit…..”

SAU:

„-Coae, mi-am luat bilet.

– Coae, ce tare coae. Vreau si eu coae. De unde l-ai luat coae?!

– Pai de pe internet. Coae sa vezi ce super o sa fie coae.

– Si cat ai dat pe el.

– Pai coae, biletu e 15 lei da’ tre’ sa mai dai neste taxe si te ajunge la 30 lei.

– Pai coe i-a d’aci 60 de lei si ia inca 2 bilete ca vin si eu si schioapa aia pe care am cunoscut-o ieri la curs.

– Care coaie?

– Ciumpalaca aia de la grupa 3. Aia de care zice Viorel ca baga botu’. Daca da Steaua gol, o pun sa-mi faca o muie direct pe stadion.

– Sa ne faca ba baiatule.

-…………………….”

Cam asta s-a discutat saptamana asta la facultate. Steaua era in gura tuturor habarnistilor doritori de bagat in seama. Muie lor si Stelei.

Gogu’ e pervers: Dezaxaţi? De ce nu…

N-am mai publicat. Lipsa de timp? Poate. Plictiseală? Posibil. Lipsa linistii? Exact. Acum mai mult ca oricand imi doresc o casa in capu’ dealului unde sa nu ma deranjeze nimeni. Sa nu vina nimeni sa bată la usă, sa nu trebuiasca să ies de camera.

Dar, hai s-o luam cu dezaxaţii. Stiţi voi, aia de ajung la mine pe blog doar pentru ca nu au o viaţa socială adevarata si prefera sa caute pe gogu’ pornaciuni.

Fiindca imi este silă, nu mai pun cautările pa zile. Pur si simplu ma doare-n pulă si n-am chef. Scuzaţi limbaju’.

–  „isi fac laba la pula” – Mamaia facea laba la ciorap, desi mă „indoi” de faptul ca are vreo legatura cu ce ai cautat tu. (Fara comentarii la adresa lu’ mamaia ca va iau hoitu’ la alergat)

– „vreau sa vad cum se fut doi cai” – Draguţe fetişuri. Si eu vreau sa vad cum se fut dinozaurii da nu am cautat niciodata pe net. Asta poate pentru ca au disparut.

– „unu fute un porc” – Ala care l-a futut e muist. Tu esti dereglat că vrei sa vezi chestia asta. Te rugam, taie-ti cablu de net, si apoi pula. Mulţumim!

– „ce ma fut io in cur” – Te mai si lauzi…

– „sotul ma fute in cur” – Foarte bine. Bravo lui. Dar ţine pentru tine chestia asta.

– „acum sunt pregatit sa-mi reincarc cartela” – Aha. Azi ai primit salariu, nu?

– „nu-i frumos sa te futi” – Exact. Asa te consolezi tu cand nu primesti, right? Nu-i frumos da-i sanatos.

– „www.fut in cur.ro” – Nu, nu, nu. Adresa este: https://alnostru.wordpress.com 😉

– „cum i-o scol ?” – N-ai cum. Esti prea urătă. Impuscă-te.

– „batrani perversi” – Nu vreau sa stiu ce-i in capul tau.

– „cum fut o femeie in fund?” – Pai mai intai trebuie sa gasesti o femeie ca să ai ce fute. Si dup’-aia mai vorbim noi.

Brr. Gata ca m-am plictisit. Plus ca se repeta muuulte din cele de lunile trecute. Nu mai scap de astia.

Studiu de caz: Rh-u’ mă-tii!

A trecut febra si eu am uitat sa zic ceva de ea. Timp de vreo 2 luni toată romania inebunise cu Nokia 1100 si Rh-uri. Exact, un pulifrici a citit el pe net acum vreo 2 luni ca un 1100 s-a vandut pe Marte cu vreo 25.000 unor extraterestri extrem de fraieri si inapoiaţi. Avand blog, a scris el cum a vazut cu ochii lui cum cineva a vandut un telefon care nu are nici macar IrDA cu vreo 5 mii de euro (daca zicea 25.000 nu prea-l credea lumea). In blogroll având numai idioti care pun botu’ la orice cacat înfrumuseţat cu frişcă, au scris si ei ca toata mascarada este adevarată. Spiritul de turmă primând in ţară, a fost numai o chestie de timp pana cand intraga naţiune a luat foc. Nepotii s-au suit in autobuz si au plecat la ţara să fure hârbu’ de 1100 a lu’ tat-su’ mare, pustii din cartier au inceput sa dea in cap oricărui boşorog cu un astfel de telefon in cuzunar, curvele au inceput sa se futeze doar pe Nokia 1100 (daca nu aveai ramaneai nefutat si îţi mai luai si bataie de la peştele ei), boşorogii se laudau pe la servici că au Nokia 1100 care valorează n’şpe mii de triliarde de euro, da’ nu-l da că are valoare sentimentală si orice preţ e infim mai mic decat valoarea pe care o are acel telefon in ochii lui, etc, etc. Natiunea era in delir. Toţi pustii faceau tranzactii cu Nokia 1100. Drogurile erau deja fumate, vanzarile erau la pamant.Noul drog national era Nokia 1100. Drogaţii nu se mai simţeau bine atunci cand işi bagau in vena toate rahaturile psiho-futute-n cur… toţi se simţeau bine cand formau *#0000# si vedeau pe ecran RH 14. Toate pizdele proaste nu mai foloseau vibratoare, era mult prea demodat. Isi baga Nokia 1100 in pizdă si-l setau pe vibraţii. Nokia 1100 devenise o sculă multifuncţională.

Dar totul s-a dus dracu’ intr-o zi. Cum? Pai acelasi pulifici dependent de net, citeste el pe un forum strain că tot cacatul in ceea ce priveste Nokia 1100 s-a fumat. Oarecum traumatizat, scrie imediat pe blog vestea cea noua. In vreo 2 zile, toate Nokiile  s-au intors in fundul sertarelor, acolo unde le este locul. Treptat, drogatii s-au intors la cocaina, curvele la bani, iar pizdele proaste si-au luat in primire vechile vibratoare. Liniste si pace.

Acum, am citit eu undeva (e secret boule!) ca Siemens-ul A50 fabricat in Japolanda in anul 1514 are o eroare in soft ce permite s-o futi pe ma-ta fara să intri la puscarie! Go go go! Jeez…

Dialog?! Cearta?

– Vrei?!

-Ce sa vreau?

– Aa, nu esti nici macar in stare sa ma asculti 5 minute. Stii doar sa bei, sa sa mananci si sa te caci. Iar ordinea in care le-am spus nu e batuta in cuie.

-Bine ca esti tu desteapta. Hai ca nu vreau sa ne certam. Nu vreau sa pierd meciu.

– Da nesimtit mai esti. Iti pasa mai mult de un meci decat de mine. Stau si ma gandesc cateodata ce am putut vedea in tine.

-Eu ti-as spune da’ du’paia sigur ma faci nesimtit. Asa ca tac.

– Pai sa taci! Ca tot ce scoti din gura aia sunt numai baliverne. Daca nu e despre fotbal nu stii nici macar sa legi 2 fraze cat de cat coerente.

– Hai ca ai spus-o p’asta. Ai uitat de tenis.

– Vai ce ironii subtile pe tine…

– In sfarsit ma apreciezi si pe mine putin…

– N-ai terminat?!

-Bine, bine. Da’ tu ai inceput. Eu imi doream doar o noapte linistita in fata televizorului si mai tarziu putin sex. Da’ nu cred ca vreuna din dorinte o sa se indeplineasca…

-Cel putin a 2 a parte n-o sa se intample. Asta ti-o garantez eu. Si daca continui asa s-ar putea ca urmatoarele nopti sa fie la indigo. O sa ai nevoie de margarina.

– Hai draga ca te tachinam. Nu stii de gluma?! Da’ ce ziceai la inceput??

-Bine. Tu ai vrut-o…

Continuare: Cine pula mea stie…

Idei generale: Timpul nu e filantrop

O sa citez cu o exactitate indoielnica din mine: „Femeile sunt varza la volan.” True, da si printre noi sunt uscaturi. Mai ales in bucuresti. Cum iti dai seama? Pai, iesi pe geam si te uiti cum unui fraier ii ia aproximativ 10 minute sa faca o parcare laterala intr-un spatiu mai mult decat generos.

Ca veni vorba, femeile din Bucuresti sunt moarte  curata atunci cand conduc. Semnalizare, aprecierea distantei, frana, prioritatea sunt cuvinte abstracte pentru ele. Daca sug pula cum conduc e clar…

E frumos la camin. Atat de frumos incat vreau sa plec acasa. Citez din nou din mine: „s-a produs o eroare si sunt pe lista altui camin in care sunt cazate numai fete.” Intradevar aici sunt. Am crezut ca aici o sa fie mult mai liniste decat in caminul baietilor. De unde nene! Stau pe palier cu cele mai nefutute fete din tara. La propriu. Fetele astea ori sunt nefutute ori sunt futute prost. Au atat de multa energie incat la 2 noaptea faceau parada modei pe palier imbracate in pijamale. Majoritatea sunt frumoase ceea ce ma face sa ma gandesc: „De ce n-au parte de pula? Doar e benefica. Mai ales pentru ele”

Canalizarea de aici e varza. Ieri a plouat putin si strazile erau „full-option” cum zic metro-secsu-alii. In schimb exista pomisori, floricele si fantani.  Ceva gen pictarea in culori stridente a unei puli strambe.

Vreau acasa. Sugeti pula. Iupiii.

Ce frumos e când te fuţi cu-n baţ o zi intreagă

N-am rezolvat-o nici acum cu diacriticele. Scuzoaie. Acestea fiind spuse, sunteti nevoiti sa cititi fara ele ca nu muriti.

N-am mai scris de multişor pentru simplul fapt ca am vrut ca articolul cu open high school sa ramână primul pentru ceva timp. Poate, cine stie…

O sa concentrez intr-o propoziţie ce vreau sa zic in articol: Sa-mi bag pula in instituţiile de invatamant si in oamenii care sunt la putere. Să mi-o sugeţi cu paiu’!

Deci, urmezi o facultate pentru ca eşti nevoit. Esti parţial nevoit pentru ca poti trai si fară ea, dar cel mai probabil vei trai ca un căcat congelat. Deci, daca vrei sa devii macar un căcat semi-congelat in viaţă, trebuie sa urmezi o facultate. Nu conteaza de ce e. Facultate sa fie. Si cum toti crocozaurii au auzit ca este „imperios necesar” sa te duci la facultate, inundă in fiecare an campusurile din fiecare oraş cât de cât dezvoltat. Bun asa. Dacă, prin absurd, v-aş spune ca sunt la Universitatea de stiinte Agronomice din Bucuresti o sa prindeţi idei. Juma’ din curve vin sa ma bată pentru ca sunt un misogin, porc, idiot, etc, etc, cealalta jumate ma cauta sa ma futeze ca cică-s un pui de intelectual abstract. Majoritatea baietilor vin doar sa bem o bere, doua, trei, nouă, din cauza faptului ca am umor si-i fac sa se cace pe ei de ras. Ceea ce nu m-ar deranja prea tare. Bautul, la asta ma refer. Dar inca o dată, eu nu va spun ca am primit cămin la Universitatea de stiinte Agronomice din Bucuresti din sectorul 1. Nu, vreau sa ramana un secret. Aşa ca shhh.

Si venind vorba de camin, sa-mi bag pula-n organizarea celor de la Agronomie. Am stat in fata caminului de baieti de la 9 jumate pana la 18 jumate  doar pentru a afla ca s-a produs o eroare si sunt pe lista altui camin in care sunt cazate numai fete. Si in ciuda gândurilor voastre, nu, nu a meritat aşteptarea. Chiar daca-s inconjurat numa’ de curve bune ori de pula ori de centura. Deci cum sa spun, nici Hugh Heffner nu este inconjurat de atatea pizde. Bine el compensează prin calitate, dar eu il intrec prin cantitate. Si venind vorba de cantitate, am vezut vreo 2 bucăţi la vreo 130 de kile-n viu care stau cu un etaj mai jos. Ma rog la al’ de sus sa nu cumva sa se surpe placa dintre etajele 2 si 3 ca am belit pula. Nici macar molozul nu le poate omorî. Brr.

P.S: Salutari lui Teo de la Campulung cu care m-am cinstit pe tren. Succese omule!

P.S2: Pulărăi, am rezolvat-o cu diacritcele. Bucuraţi-vă crocozaurilor!