Hai s-o „Halloween” pe ma-ta!

„Mai e putin si vine Halloween-ul!!! Iupii! Oare in ce sa ma costumez?!” Ce-ar fi sa te costumezi in ma-ta!

Una dintre cele mai idioate sarbatori e Halloween-ul.  Vroiam sa scriu ceva despre Craciun, da’ ajung eu si acolo. Si aia e o alta sarbatoare borata de un oligofren. Dar sa revenim la Halloween. E genul de sarbatoare care are la baza o traditie extrem de muista. Te costumezi in crocodil in calduri si colinzi vecinii, prietenii, violatorii. Asta e pentru copii. Versiunea pentru adulti e cam asa:  Te costumezi, te duci la o petrecere data de un inconstient care nu isi da seama ca a doua zi nu va mai avea casa, te imbeti si te futi cu cine apuci. Apoi povestesti prietenilor tai ce misto te-ai distrat tu de Halloween. Iupii, esti trendy, futu-te-n inima.

Halloween-ul imparte populatia in 2 :

1. Aia care scot profit din asa ceva: Vanzatorii de bere, tigari , coniac, garone, vodca, spirt si prezervative.

2. Aia care sufera pe o perioada nedeterminata dupa Halloween: Ciumpalacii care i-au imbogatit pe cei de la punctul 1. Ei pot suferi de:

– „gravitate” (aia care au facut sex neprotejat). Durata: cam 9 luni.

– mahmureala. Durata: Variabila.

– Sida, sifilis, sculament si toate bolile la moda din ziua de azi. Durata: nespecificata pe ambalaj (curva in care si-a bagat pula)

– sindromul „rozeta sparta” – pentru cei ce se duc la colindat prin cluburi de „baieti veseli” . Durata: Poate deveni permanenta.

– multe altele.

Deci, ce vreau eu sa spun este ca Halloween-ul nu este altceva decat inca o sarbatoare furata de la americani ca si Valentine’s Day si adaptata la stilul de viata romanesc. Astfel de activitati sunt comune in cadrul tarii noastre deci nu ar trebui sa va mire nimic din toate astea. Pe mine nu ma mira. Si totusi nu ma abtin din a spune ca ma pis pe crocobaurii care sarbatoresc astfel de zile.

In final trebuie sa dau exemplu de un astfel de crocobaur:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pai cum sa nu-ti vina sa te pisi pe un astfel de exemplar?!

P.S : Presimt ca anul acesta, costumele cu Michael Jackson vor fi la moda.

Studiu de caz 2: Flora si fauna.

Ok. Esti muiere. Asta implica automat sa fii delicata si pula mea… in general sa ai grija de tine. In teorie asta suna foarte bine. In practica putine o fac bine. De ce ma iau de subiectu’ asta? Pai sa detaliem:  Fusei azi la cacatul ala de colegiu unde am invatat sa imi iau diploma. In fata scolii, puzderie de pulifrici care se impingeau sa intre sa-si ia cacatul ala de hartie. Zici ca se dadeau prezervative gratis… toate muistele erau acolo prezente la datorie. Dintre toate, una mi-a sarit in ochi. Fetita prezenta pe al sau corp dezordonat o colectie impresionanta de par. Mai exact pe maini(antebrat). Cine pula mea o fi lasat-o p’aia sa iasa din casa in halu’ ala ar trebui gazat si apoi impuscat.

Ok, cum spuneam, esti fata. Iti iei mustata cu lama cu o nonsalanta iesita din comun, insa iti este mila cand vine vorba de padurea aia amazoniana pe care o ai pe maini. Rade-ti in mortii ma-tii paru’ ala ca facem dracu’ hepatita cand te vedem pe strada. Ori il razi, ori stai in fericirea ma-tii in casa si nu mai iesi.

M-ar fi tentat sa-i fac o poza dar m-au impiedicat 2 ganduri:

– v-as fi provocat o greataaaa…

– era foarte posibil sa-mi iau un picior in coaie.

Ma rog, credeti-ma pe cuvant ca bagaboanta era dezgustatoate.

Sfat pentru muierile cu floci pe brate: Dati-l jos ca altfel nu va fute nici Mos Craciun!