„Suntem discriminati!”… Si ce-ai vrea, o acadea?

Pornesc azi de la un post la articolul „Gay sau nu? Aka sugi pula-n tufisuri” . Mai precis de la raspunsul lui „gogu”. El spune asa:

„eu sunt poponar, gay, pe invers..in fine cheama-ma cum vrei tu!
si cum nu ma incadrez la nici macar una din regulile tale, sper sa ma pot chema gay oricum!
altfel va trebui sa astept sa am peste 30 de ani si sa imi creasca burta… „

Asa, deci ala e clar un post luat de pe net, nu e creatie proprie dupa cum clar se observa. Omu asta e clar dezghetat la minte si pentru asta il felicit. Pentru alegerea sa in privinta orientarii sexuale nu mai pot sa-l felicit ca nu vreau. Sau nu pot. Sau ambele.

Eu n-am nimic cu astia de-s numiti ghei atata timp cat stau in banca lor. Atata timp cat pastreaza distanta. Atata timp cat nu se afiseaza in public tinandu-se de mana. Atata timp cat nu posteaza pe internet filme gen „ghei bang” sau alte cacaturi. Atata timp cat sunt constienti ca sunt o minoritate si renunta la pretentiile de curva. Gen „ma trag in cur, dar sunt perfect normal.” Dude, eu nu te judec pentru orientarea ta, te judec pentru decizia care a dus la orientarea ta. Esti la fel ca cei care isi fac operatie de schimbare de sex pentru ca au simtit ei ca le-ar sta mai bine in pielea unuia de sex opus. Nu e firesc. Si crede-ma, sunt open-minded dar nici chiar asa.

Adica daca cel de sus a creat femeia pentru ca barbatul sa nu fie singur si sa aiba cu cine sa faca orgii, petreceri, si cacaturi gen, tu de ce-ti infigi pula intr-o fiinta de acelasi sex?! Nu e normal!

Stiu, aia care sunt mai cacaciosi din fire vor spune ca „E discriminare dom’ne. Ce pula mea e aici, democratie?! Ei de ce sa nu aiba drepturi?” A, pai bine, atunci daca imi bag pula in teroristi si in ce fac ei, si in ce cred ei, e tot discriminare? Hai sa-i lasam sa bombardeze in voie, sa sechestreze pe cine vor ca asta cred ei ca e lucrul corect. Toata lumea are drepturi egale. Hai sa nu!

Hai sa luam lucrurile asa cum sunt. Gheii nu sunt normali, la fel cum nici teroristii nu sunt. E urat sa vezi 2 barbati pe strada tinandu-se de mana. Nu-i firesc. Ceva nu e la locul lui. 

Daca ai ales chestia asta, arata-ti afectiunea inr-un cadru privat, unde oamenii normali nu te pot vedea. Realizeaza odata ca ceea ce ai ales tu nu e pe gustul majoritatii. Nu te gandi ca daca ai un orizont mai „deosebit” vei fi acceptat.

Din nou, daca ai ales chestia asta, si ai decis pe deasupra sa spui si celorlalti despre chestia asta, rezuma-te la: „Da, sunt ghei, si?” sau ceva gen. Nu incepe tu acum sa povestesti despre escapadele tale, gaurile vazute, petrecerile salbatice la care ai participat, gay fest-ul la care ai fost, etc. Nu, tine-le pentru tine ca o sa fie mai bine. In special pentru tine.

Yo, acum pot sa primesc injurii despre cum gandesc dar consider ca asa e just. Ai ales chestia asta, poftim in colt.

Gogu’ e pervers: Cate click-uri atatea puli.

Deci vine sfarsitul. Si nu spun asta pentru ca am vazut filmul 2012 sau sunt vreun penticostal paranoic si cu capu’n colturi. O spun pentru ca sunt capabil sa fac unele corelatii intre anumite fapte pe care le observ. Eu am un blog. Blogul e de caterinca (sunteti rugati sa ma sugeti daca nu sunteti de acord cu mine). Cuvintele obscene se gasesc intr-o anumita masura. Motoarele de indexare sunt varza. Tagul „pula” pus de mine acum 2 luni poate fi alaturat de catre motoare langa tagul „baba” pus de mine la un articol despre babele care se duc la vot, scris acum 2 zile. Astfel, am ajuns sa bata la usa mea persoanele care folosesc pe site-urile de cautare expresia ” pula intr-o baba”. Vine  dereglatu’ de la scoala, deschide pc-ul, scrie repede „pula intr-o baba” pe gogu’ in speranta ca o sa aiba parte de ceva „actiune”. In schimb ajunge la mine pe blog. Dezamagit, injura de toti mortii si pleaca in fanarie unde are el dosita o revista care sigur va da rezultate. Insa, dovada ramane in panoul meu de control:

– „se fut la gramada” – e noul trend, ce vrei…

– „poze cu muiste” – deschide albumu’ lu’ ma-ta din tinerete sa vezi acolo… astea din ziua de azi sunt amatoare.

– „grasele se fut ?” – buna intrebare.

– „te rog frumos sa ma futi acum” – imi place ca esti politicos/oasa. Da’ sa te futeze altcineva ca nu mi-s sigur daca ai vreo boala.

– „baeti gay care au poze cu pula lor” – si gay si narcisisti. Ba baiatule da’ stii sa-i alegi. Pacat ca esti cam agramat.

– „am umblat in tricou” – Sa fii sanatos!

– „dialogul despre pula mea” – Tulburari de personalitate, comportament tulburator, aude voci (vorbeste pana si cu organul sau genital) . Asta scrie pe fisa ta medicala.

– „vreau o femeie pt. a ma fute bine” – Imi tremura mana pe mausss de la atata ras. Jeez’.

– „pule de fotbalisti” – O pula, doua pule, trei pule…… mii de pule-n ma-ta aia proasta care te-a cacat…

– „toate trec” – Asa e.

– „este bine sa te futi ?” – In general da. Dar, daca esti un distrus din punct de vedere mental este recomandat, sa nu procreezi pentru ca vei contribui la cretinizarea populatiei Terrei.

– „un studiu recent ce cacat” – Aici puteti sa va imaginati si voi la ce vrea sa se refere omu’ asta ce eu nu prea am inteles.

– „mata” – Esti prost si agramat. Mata provine de la alaturarea substantivului „mama” si pronumelui personal->atrib. pronom. „ta” . Caca-te-ai in sus!

– „m-a futut destul” – Asa am zis si eu cand ti-am vazut mersul.

– „cum fac sa bag pocket minutes?” – N-ai minute s-o suni pe Mirela, este?!

– „futema cum stii mai bine” – Pozitia condorului insurubat iti convine?

– „vreau sa ma fut in cur” – Sanatate si tie ca minte nu mai ai de unde.

O selectie cat de cat decenta din almanahul meu virtual. Cele scarboase nu pot sa le pun.

Si inca ceva, un ciudat are obiceiul de a ajunge la mine pe blog cam o data la 2 zile atunci cand cauta ” puli cu prezervativ”.  Acelasi tag, acelasi orar fix. Wtf?

Porcusorul infestat

„- Hapciu!

– Nas…

– In cur sa-mi dai tu mie. Razi de ghinionu altuia. Numa’ de mistouri esti bun.

– Scuze ma. Da mai usor cu simptomele astea  ca daca te descopera  „sefu’ al’ mare” o sa iasa cu scandal in tara.

– Mars ma ca e doar o raceala.  Ce, oamenii nu racesc?! Si in plus, ce treaba are gripa noastra cu ei?

– Pula mea, ziceam si io asa. Nu stii ca oamenii sunt putin retardati atunci cand vine vorba de sanatatea lor?! Plus ca ar trebui sa inveti din trecut… Acum cativa ani cand s-a imbolnavit vaca lu’ ala din deal, a luat-o razna tot globu’.  Au omorat astia jumatate din populatia de bovine a lumii ca sa-si dea seama intr-un final ca vaca de la care pornise totul avea o boala cu transmitere sexuala. Muistul ala de taur comunal se-ncurca numa’ cu bagaboante.

– Asta e un caz izolat ma….

– Da cu gripa aviara ce-a mai fost?! A murit o gaina si gata, toata lumea se steriliza in anus din 5 in 5 minute. Hai ma ce dracu’, fii mai atent ca nu vreau sa fiu incinerat de cretinii astia. Viata pe care o am acum imi convine.

– Mars ma n-spre umbra pulii mele ca n-are ce sa se intample. Ce-ti ma place sa sperii porcu din mine. Hapciu.

– Gata eu ma car. N-am chef s-o mierlesc din cauza ta….

 

In timp ce tovarasul porc incerca sa-si mute tonele de slanina spre iesire, dadu rat in nas cu stapanul.

„-Voi aratati putin cam ciudat. Ma intreb daca n-o fi de la boala asta noua. Gata, chem veterinarul.”

„- Ai auzit ma idiotule, cheama groparul.

– Veterinarul ma!

– Tot cacatul ala e. Eu m-am carat de aici. Paaa!!”

Hai s-o „Halloween” pe ma-ta!

„Mai e putin si vine Halloween-ul!!! Iupii! Oare in ce sa ma costumez?!” Ce-ar fi sa te costumezi in ma-ta!

Una dintre cele mai idioate sarbatori e Halloween-ul.  Vroiam sa scriu ceva despre Craciun, da’ ajung eu si acolo. Si aia e o alta sarbatoare borata de un oligofren. Dar sa revenim la Halloween. E genul de sarbatoare care are la baza o traditie extrem de muista. Te costumezi in crocodil in calduri si colinzi vecinii, prietenii, violatorii. Asta e pentru copii. Versiunea pentru adulti e cam asa:  Te costumezi, te duci la o petrecere data de un inconstient care nu isi da seama ca a doua zi nu va mai avea casa, te imbeti si te futi cu cine apuci. Apoi povestesti prietenilor tai ce misto te-ai distrat tu de Halloween. Iupii, esti trendy, futu-te-n inima.

Halloween-ul imparte populatia in 2 :

1. Aia care scot profit din asa ceva: Vanzatorii de bere, tigari , coniac, garone, vodca, spirt si prezervative.

2. Aia care sufera pe o perioada nedeterminata dupa Halloween: Ciumpalacii care i-au imbogatit pe cei de la punctul 1. Ei pot suferi de:

– „gravitate” (aia care au facut sex neprotejat). Durata: cam 9 luni.

– mahmureala. Durata: Variabila.

– Sida, sifilis, sculament si toate bolile la moda din ziua de azi. Durata: nespecificata pe ambalaj (curva in care si-a bagat pula)

– sindromul „rozeta sparta” – pentru cei ce se duc la colindat prin cluburi de „baieti veseli” . Durata: Poate deveni permanenta.

– multe altele.

Deci, ce vreau eu sa spun este ca Halloween-ul nu este altceva decat inca o sarbatoare furata de la americani ca si Valentine’s Day si adaptata la stilul de viata romanesc. Astfel de activitati sunt comune in cadrul tarii noastre deci nu ar trebui sa va mire nimic din toate astea. Pe mine nu ma mira. Si totusi nu ma abtin din a spune ca ma pis pe crocobaurii care sarbatoresc astfel de zile.

In final trebuie sa dau exemplu de un astfel de crocobaur:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pai cum sa nu-ti vina sa te pisi pe un astfel de exemplar?!

P.S : Presimt ca anul acesta, costumele cu Michael Jackson vor fi la moda.

Studiu de caz: Javrele si mamutii.

Sa zicem ca traiesti intr-o lume civilizata… Nu, nu e bine. Asa ceva este un vis. Sa zicem ca esti nevoit sa locuiesti intr-un oras de pe Jupiter. Se numeste Bucuresti… ca sa vezi coincidenta. Si in orasul ala indepartat traiesc oameni. Al dracu’, inca o coincidenta. Ca om trebuie sa mananci, sa te caci, sa futi, dar mai ales sa dormi. Dar, fiind pe Jupiter mai intervine o variabila ce se bate cap in cap cu nevoia de a dormi. Acea variabila se numesc javre. Javrele sunt aratarile cu 4 labe, blana de cele mai multe ori jegoasa si dinti aparent infricosatori. Bun, cainii astia au un defect din constructie. Nu-s ca astia de pe Pamant, care sunt cuminti, iubitori, dragalasi si simpatici futu-i in inima, nu, aia de pe Jupiter latra precum o vaca epileptica in calduri. Daca vede un tigan, latra, daca vede o masina latra, daca vede o piatra, latra, daca vede o pula umblatoare, deasemenea latra.  E un job full time pentru ei. Culmea e ca il fac pro bono. Cele mai proaste fiinte din tot universul. Dar muncind ei din rasputeri, deranjeaza oamenii de pe Jupiter care vor sa doarma si ei.  Daca dai cu pietre in ei sau incerci sa-i hranesti cu putina paine imbibata in cianura iti sar astia de la protectia animalelor in cap si ajungi pe youtube ca cica e cruzime fata de animale. Oameni smintiti. N-au simtul practic. Daca el ma deranjeaza pe mine, fiinta superioara din punct de vedere intelectual, de ce nu pot sa-l impusc eu in capatana aia a lui goala si lipsita de sinapse?! Ca doar nu-i impusc pe toti. Pula mea, genocidu’ nu-l agreez, dar Javrele de pe Jupiter sunt muiste si enervante. Plus ca nu-s estetice deloc. N-au pic de simt estetic si n-au auzit de foarfeca sau de intretinere in materie de par, blana, pula mea… Adica, strazile din Bucurestiul de pe jupiter sunt impecabile si vezi cate un caine plouat care latra precum un crocodil in calduri.

Si venind vorba de par, in a doua parte vreau sa ma refer putin la mamutii contemporani. Nu, n-au disparut, sunt inca printre noi. Despre grase am vorbit, despre paroase am vorbit, da’ despre combinatia dintre cele 2 n-am avut destul curaj. Deci, combinatia dintre cele 2 este fatala. Rara, dar fatala. Cand intalniti un specimen faceti-i repede poza ca nu se stie daca mai intalniti vreunul. Eu n-am reusit sa-i fac poza ca eram prea ocupat sa ma ascund da’ stiu unde vietuieste. Sta la etajul 2 intr-un camin din Agronomie.

Mi-e frica sa trec pe la etajul 2 dimineata. Daca dau nas in nas cu ea, cand e nemachiata tind sa cred ca o sa orbesc.

Studiu de caz: Rh-u’ mă-tii!

A trecut febra si eu am uitat sa zic ceva de ea. Timp de vreo 2 luni toată romania inebunise cu Nokia 1100 si Rh-uri. Exact, un pulifrici a citit el pe net acum vreo 2 luni ca un 1100 s-a vandut pe Marte cu vreo 25.000 unor extraterestri extrem de fraieri si inapoiaţi. Avand blog, a scris el cum a vazut cu ochii lui cum cineva a vandut un telefon care nu are nici macar IrDA cu vreo 5 mii de euro (daca zicea 25.000 nu prea-l credea lumea). In blogroll având numai idioti care pun botu’ la orice cacat înfrumuseţat cu frişcă, au scris si ei ca toata mascarada este adevarată. Spiritul de turmă primând in ţară, a fost numai o chestie de timp pana cand intraga naţiune a luat foc. Nepotii s-au suit in autobuz si au plecat la ţara să fure hârbu’ de 1100 a lu’ tat-su’ mare, pustii din cartier au inceput sa dea in cap oricărui boşorog cu un astfel de telefon in cuzunar, curvele au inceput sa se futeze doar pe Nokia 1100 (daca nu aveai ramaneai nefutat si îţi mai luai si bataie de la peştele ei), boşorogii se laudau pe la servici că au Nokia 1100 care valorează n’şpe mii de triliarde de euro, da’ nu-l da că are valoare sentimentală si orice preţ e infim mai mic decat valoarea pe care o are acel telefon in ochii lui, etc, etc. Natiunea era in delir. Toţi pustii faceau tranzactii cu Nokia 1100. Drogurile erau deja fumate, vanzarile erau la pamant.Noul drog national era Nokia 1100. Drogaţii nu se mai simţeau bine atunci cand işi bagau in vena toate rahaturile psiho-futute-n cur… toţi se simţeau bine cand formau *#0000# si vedeau pe ecran RH 14. Toate pizdele proaste nu mai foloseau vibratoare, era mult prea demodat. Isi baga Nokia 1100 in pizdă si-l setau pe vibraţii. Nokia 1100 devenise o sculă multifuncţională.

Dar totul s-a dus dracu’ intr-o zi. Cum? Pai acelasi pulifici dependent de net, citeste el pe un forum strain că tot cacatul in ceea ce priveste Nokia 1100 s-a fumat. Oarecum traumatizat, scrie imediat pe blog vestea cea noua. In vreo 2 zile, toate Nokiile  s-au intors in fundul sertarelor, acolo unde le este locul. Treptat, drogatii s-au intors la cocaina, curvele la bani, iar pizdele proaste si-au luat in primire vechile vibratoare. Liniste si pace.

Acum, am citit eu undeva (e secret boule!) ca Siemens-ul A50 fabricat in Japolanda in anul 1514 are o eroare in soft ce permite s-o futi pe ma-ta fara să intri la puscarie! Go go go! Jeez…

Idei generale: Timpul nu e filantrop

O sa citez cu o exactitate indoielnica din mine: „Femeile sunt varza la volan.” True, da si printre noi sunt uscaturi. Mai ales in bucuresti. Cum iti dai seama? Pai, iesi pe geam si te uiti cum unui fraier ii ia aproximativ 10 minute sa faca o parcare laterala intr-un spatiu mai mult decat generos.

Ca veni vorba, femeile din Bucuresti sunt moarte  curata atunci cand conduc. Semnalizare, aprecierea distantei, frana, prioritatea sunt cuvinte abstracte pentru ele. Daca sug pula cum conduc e clar…

E frumos la camin. Atat de frumos incat vreau sa plec acasa. Citez din nou din mine: „s-a produs o eroare si sunt pe lista altui camin in care sunt cazate numai fete.” Intradevar aici sunt. Am crezut ca aici o sa fie mult mai liniste decat in caminul baietilor. De unde nene! Stau pe palier cu cele mai nefutute fete din tara. La propriu. Fetele astea ori sunt nefutute ori sunt futute prost. Au atat de multa energie incat la 2 noaptea faceau parada modei pe palier imbracate in pijamale. Majoritatea sunt frumoase ceea ce ma face sa ma gandesc: „De ce n-au parte de pula? Doar e benefica. Mai ales pentru ele”

Canalizarea de aici e varza. Ieri a plouat putin si strazile erau „full-option” cum zic metro-secsu-alii. In schimb exista pomisori, floricele si fantani.  Ceva gen pictarea in culori stridente a unei puli strambe.

Vreau acasa. Sugeti pula. Iupiii.

Idei generale: incepem ceva?

Constat ca peste 30% din blogosfera e ocupata de liceeni. Toată lumea vrea sa-si exprime frustrarile, emotiile , blabla exclusiv on-line. E naspa să folosesti creionul in ziua de azi. Cum, nu ştii ce-i ala?!!! Hai sa-ti amintesc:

Da, exact, e chestia aia banală pe care o foloseam noi, „astia batrăni”. Nu, nu, nu „astia batrani” suna urat… pula mea mai am puţin până schimb prefixu’.

Asta vara a fost moda MJ, daca nu scriai pe blog despre MJ erai degeaba in blogosferă. Acum e moda „first day”.

Toată ceata de proaspeţi liceeni si „seniors” au scris cât de misto sau cat de naşpa a fost prima zi de scoală. Ce-au facut ei şi pe cine au cunoscut ei, cu cine a facut o partidă de fisting la baie sau chestii gen. E frumos, na, da’ e cam sufocant, zic. Acum fac si eu o observatie, nu dau cu paru’, deşi m-ar tenta.

Deci, nu, zic, asta a fost un post de repezeală că nu vroiam să-mi uit ideea. Mă duc p’afara că am auzit de la cineva ca lumea reala e mult mai misto decât asta virtuala. Da’ io n-am de unde să ştiu asta. Pula mea.

P.S: Promit ca pe 5 octombrie o să scriu si io cum a fost in prima zi de facultate. In pula mea de oligofreni… Jeez’

Vreau… Na!

Sunt obosit. Gen nici tastele nu le vad. Da am o idee. Nu stiu cat de coerentă o sa iasă, da’ mi-e că o pierd.

Stii labăreala aia de circula pe net şi îi zice „leapşa”?! Hai ca e populară pe blogosferă. E un fel de labă-n-reţea virtuală.

Aşa că lansez şi io una. E una puţin mai serioasă. Dar are un scop precis. Vreau să vad cat de bolnavi sunt oamenii care-i am la blogroll. O numesc „Sug pula pe la colţuri”… nu, nu, nu, stai că aia e o altă idee pentru un alt post. Căcatul asta de leapşă e intitulat „Vreau să fac asta…” Stiu, e banal, dar sunt mult prea rupt să ma gandesc la un titlu mişto. Pana la urma urmei cine pula mea sunt eu, Mihai Eminescu?!

Hai sa explic: Invit pe Cristi , Matei si Ally , Porcusorul , Saby si restul de la blogroll sa preia muia asta de leapsa. Consta in primele 9 lucruri obişnuite pe care le-ati face pana muriti. Gen Bucket List in varianta de criză (daca nu ai vazut Bucket List ai trăit cam degeaba pana acum)

Incep:

1. Vreau sa ma duc la un concert Iris. Până mor, vreau să ascult melodia „Floare de iris” live. Multi dintre voi rostiţi in gând: „Ce dorinte de cacat are si asta” . Să ma sugeţi. Spun asta cu tot respectu’. Deja incept sa strâng bani pentru concertul de pe 8 octombrie.

2. Vreau sa-l vad interpretând live pe Santana. Omul nu mai are nevoie de nici o descriere. regret si acum ca nu am fost la Bestfest… de, bacu’ pulii nu mi-a permis.

3. Vreau sa ajung in Columbia. Sincer să fiu, nici nu ştiu unde se află exact pe hartă. Da’  io vreau sa ajung acolo. Nu vreau Hawaii, Malibu sau gen. Stati linistit că nu-s terorist, doar ca in tara aia gasesti ceva ce nu gasesti „pe toate drumurile”. Nu, nu ma refeream la curve, că d’alea gaseşti şi aici. Altceva mai fin şi mai bun.

4. Vreau să sparg o bancă. Si sa nu fiu prins. Vreau ca muiştii sa vada cum e să fi jecmănit.

5.  Vreau un DSLR sa pot să fac „artă”. Nu conteaza ce firma e, bun să fie.

6. Vreau ca muia asta de telefon să tacă măcar o zi. O singura zi, atât cer. Să nu fiu deranjat 24 de ore. Probabil că spuneţi : „Cretinu nu a aflat de butonul Power” . Îl stiu si p’ala da nu prea pot să-l folosesc din pacate. Motivele nu le mai spun.

7. Vreau sa fac sky-diving. Desi am o oarecare „jenă” cand vine vorba de inaltimi mai mari de 100 de metri îmi doresc chestia asta. Stiu, sunt bolnav…

8. Vreau să ma duc o saptamana undeva unde să nu fie galagie, populatie, internet, pc, telefon&all that shit. Sa nu ma deranjeze nimeni.

9. Vreau să-i dau foc Loredanei Groza. Stiu e total nerealist si incalc regula pusa de mine da’ io tot imi doresc.

Si-mi mai doresc un lucru, mai mult decat toate de mai sus la un loc, dar cum am irosit toate punctele, nu puteti sa-l mai aflati. „Fix pula!” gândi cititorul.

Aşa ca, eu imi iau carneţelul si astept să postaţi „doleanţele” voastre. Fac profile psihologice şi daca sunteţi intregi la minte, zburati din blogroll-ul meu. 😀 Ce dracu, io nu ma-ncurc cu oameni sanatoşi mental.

Spor si multă muie.

Idei generale: Hai sa facem verde.

Am constatat ca imi place sa dorm. Mult. Extrem de mult. Ca un urs brun. Ca o bou indopat cu un flacon intreg de calmante. Tot ce fac pe timp de zi este sa mananc, sa invat şi sa dorm. Exact ca o pizda proasta… exceptand partea cu invaţatul. La venirea nopţii e cu totul alta poveste. Dar nu vreau sa ajung acolo. Spre deosebire de pizda proasta care o foloseam in comparatie.

Copiii se apucă de tigari. Un studiu recent facut de mine (cand eram beat pula) arata ca primul cuvant spus de peste 80% din copiii nascuti in ultimul deceniu in Romania a fost „Kent”. Copiii nu mai stiu ce-s alea acadele, gume „turbo” sau inghţată la dozator. Nu, tătuţu, acum sunt in stare la varsta de 4 ani sa clasifice tigarile dupa tărie, gust si prezentare. Treci pe langa un copil de 4-5 ani fumand si e imposibil sa nu faca stânga-mprejur si sa te urmeze spunand: „Nenea, imi dai si mie o tigare?”. Daca spui nu, urmeaza reverul: „Da’  macar îmi opresti din ţigarea ta putin?” si-ti baga o privire de copil orfan in cautare de un substituent al iubirii materne. Dacă faci prostia sa raspunzi cu nu la ce-a de-a 2 a intrebare te-ai dus pe pula. Urmeaza o insiruire de injuraturi colorate care sigur o sa le ţii minte ceva vreme. Aşa ca, ce sa faci, pasezi tigarea copilului si speri sa nu te mai intalnesti vreodata cu el.

Urasc muierile fara simt estetic. Gen „imi pun asta si cu asta pe mine şi îmi mişc hoitu’ pana in oras că poate gasesc vreun prost să ma admire si pe mine… poate chiar ma ciupeşte de fund”…”hihihi”. Esti genul de femeie pe care n-as fute-o nici daca m-ai ameninta cu pistolul la tamplă. De ce? Pentru simplul fapt ca esti atat de proasta si urata incat nu meriti sa fii fericită. Imi pare rau pentru tine dar asta e adevarul. Esti proasta si urată… combinaţia fatala.

Hai la o ţigare ca noi n-avem 5 ani… fizic vorbind.