Eu si Harry Potter – 31 iulie.

Urasc ziua de 31 iulie. De ce? E ziua mea. Imi urasc ziua de nastere. De fapt, nu urasc ziua-n sine, ci atmosfera „de fatada” pe care o au toti (inclusiv eu). De ce pula mea ar trebui sa fiu fericit de ziua mea?! Pentru ca a mai trecut un an peste mine?

Este ora 14:23. Acum 19 ani aveam fix 13 minute de cand vazusem pentru prima oara lumea asta jegoasa.  De atunci pot sa ma laud ca am devenit un nesimtit, misogin, egocentrist, arogant si… si cam atat despre mine.  Unii pot spune ca sunt „al dracu”… nu-s. Bine, poate ca sunt, dar sunt doar cu cine trebuie.

Dar destul despre mine… Probabil ca va intrebati ce e cu titlu… E simplu. Si bastardu’ care il interpreteaza pe Harry Potter (Daniel Radcliffe) e nascut tot azi. Doar ca ma-sa s-o futat cu un an mai devreme si a reusit sa-l nasca in ’89. Deci ala face cam fix 20 de ani. Suntem amandoi lei si amandoi suntem geniali in esenta. Ce ne diferentiaza? Cam 100 de milioane de dolari. Da’ nu-i bai ca io compensez in…. nu prea am in ce sa compensez. Ma rog.

In final vreau doar sa-mi bag pula in fericirea unei persoane. Nu dau nume. Nu ca nu as avea curaj. Dar vreau ca toate proastele si toti bastarzii sa se intrebe:  „Oare la mine se refera?”

Apple

Planeta e plina de cretini cu terminale iPhone in buzunar. Insa exista si baieti cu capu’ mare care inventeaza tot felul de dracii mai mult sa mai putin folositoare pentru telefonul mai sus mentionat. E, astia de zic eu ca sunt destepti, vazand ca apple a fost si este o companie fututa in cur au dezvoltat un program foarte misto. Procesul e numit „jailbreak”.

Jailbreak

Reprezinta procesul in urma caruia se obtine acces la filesystem-ul iPhone-ului (fisierele de sistem), fiind astfel posibila instalarea aplicatiilor 3rd party prin Cydia sau Installer.

Avand in vedere cat de limitat e iPhone-ul, jailbreak-uirea e un lucru bun la casa cretinilor ce-l poarta in buzunar. Dar, Apple s-a oparit subit la coaie de amploarea pe care a luat-o fenomenul de deblocare al terminalelor si au facut o plangere la Biroul de Copyright al Statelor Unite.

„Apple a facut o plangere la Biroul de Copyright al Statelor Unite in legatura cu fenomenul de „jailbreaking” al terminalelor iPhone, fapt care constituie o incalcare a copyright-ului si violeaza licenta asociata terminalului.De asemenea, gigantul din Cupertino a afirmat ca utilizatorul care foloseste licenta nu este detinatorul software-urului de pe iPhone si ca modificarea sistemului de operare poate dauna terminalului. Conform celor de la Apple, jailbreaking-ul poate afecta functiile de securitate, API-urile si provoca proasta functionare a unor aplicatii si executarea unor update-uri.

Totul exprimat sub o forma mai plastica se rezuma la ceva de genul „experienta utilizarii unui iPhone este stirbita de jailbreak si intreg ecosistemul iPhone este afectat”( :)) doamne ce cretini :)) ). In plus, Apple a tinut sa mentioneze probleme de software aparute in cazul unitatilor iPhone care au suferit un jailbreak, aceste probleme fiind intalnite „de milioane de ori”.

De fapt, problema oficialilor din Cupertino este investigatia care urmeaza fiecare plangere, pentru a stabili daca proasta functionare a terminalului a fost cauzata de softul original Apple sau de jailbreaking. Exista si amenintari mai mari, care isi fac efectul odata ce jailbreakingul a fost efectuat: hackerii pot efectua apeluri in totala anonimitate, pot evita tarifele aplicate si pot chiar afecta softurile releelor de telecomunicatii.

Iata cum Apple face din jailbreaking un adevarat „bau-bau”. Sa fie aceasta metoda de hack chiar atat de daunatoare?”

Sursa: Mobilissimo

Ce motive cacacioase. E ca si cum eu incerc sa pacalesc un copil ca daca fumezi iarba, poti sa mori. (Vorba lu’ nenea Nimeni Altu’) 😀

„-Dragi utilizatori de iPhone pe care am crezut ca i-am prostit, dar care ne-au futut in cur intr-un stil fabulos, procesul de jailbreak o sa va futa telefoanele asa de  rau incat nu o sa puteti sa le mai folositi nici pe post de spatula de intors friptura. Va rugam sa renuntati la acest proces extrem de riscant. Noi spunem asta pentru ca ne pasa de voi si nu vrem ca terminalele dumneavoastea sa pateasca ceva rau.”

– Sa ne sugi pulaaaaaaaaa!”

Total nesimtit.

Fiind total plictisit, am zis sa mai scriu ceva pe rahatu’ asta de blog. Daca eu sunt plictisit, de ce sa nu va plictisesc si pe voi… Plictiseala in grup e mai distractiva. Suna naspa. Da’ mi se rupe.

Ganditor fiind, tot timpul meditez asupra unui cacat nesemnificativ. De exemplu, cum se face ca pepenii sunt cantariti in kilograme desi ei sunt constituiti din 87% apa?

Sau, cum se face ca muierile proaste nu-si dau seama ca sunt proaste nici macar atunci cand le spui asta? Adica:

„-Fata, am fost azi la mall si m-am impiedicat pe scarile alea miscatoare. A fost asa penibil.

–  Scuzati-ma stimata domnisoara, dar te-ai gandit ca esti prea proasta si materialista, incat nici scara rulanta nu suporta sa va tina pe spatele ei?

– Zici tu?!”

Pai mortii ma-tii, din moment ce esti atat de proasta, considera ceea ce ti-am zis un sfat bun de urmat. Impusca-te in ovare sa fim siguri ca nu vei transmite gena la descendenti. Selectie naturala fortata.

Da’ nu intram in detalii pe subiectu’ asta acum… pregatesc ceva maret. Asta a fost doar un teaser.

Scuipand cu sictir, trageam un fum si ma gandeam de ce simte omul nevoia sa fumeze. Tragi, scoti fum din plamani si termini tigara. Treptat, se duce tot pachetu’. Da’ de ce cumparam un alt pachet? Nu de alta dar „afacerea” asta cu tigari nu e deloc profitabila. Cel putin nu pentru mine.

Mi-am amintit ceva: Imi vine sa ma pis. Tre sa ma duc ca altfel o sa fac prostata. Nu stiu exact ce e aia da’ sunt fire preventiva si nu vreau sa aflu. Cu ocazia vreau sa incerc sa vad cata mizerie o sa fac daca ma pis fara maini. Fire aventuroasa de fel.

In final atrag atentia asupra unor cuvinte spuse de bunul meu tovaras de bautura Winston Churchill :

„I’m easily satisfied with the very best”

Fute-ma cu mingea…. Te rog!

Trecand azi pe la amicul Blue, vad o postare despre tenis. Muie lor, mi-am zis. Nici mie nu-mi place tenisul. In schimb fotbalul imi este total antipatic. Exact ca o curva proasta. Recunosc ca, ocazional, mai joc si eu insa tot il detest.

Ce nu-mi place? Pai sunt multe de insirat. Din punctul meu de vedere, pe terenul ala vad o haita de frustrati care alearga dupa o vaca minge, de parca ar depinde pulele lor de asta.

De ce sa ma uit eu 90 de minute cum alearga aia p’acolo, ca si cand nu ar fi auzit de masina, cand pot sa ma uit la formula 1 sau la snooker.

Apropo de Formula 1, Marele Premiu al Ungariei nu mi-a placut deloc. In special din cauza faptului ca Massa, unul dintre pilotii Ferrari, si-a luat o piesa metalica in freza desprinsa de la monopostul condus de Rubens Barrichello.

Accidentul s-a intamplat in calificari, ceea ce m-a enervat si mai tare din cauza faptului ca nu am fost acasa sa pot sa-i bag cateva puli in gura lui Rubens. Stiu, nu a fost el de vina, dar tot l-as fi injurat.

Sincer, pe nenea Massa il simpatizez cel mai mult din toata gloaba de piloti.

Dupa accident, arata cam asa:

La prima vedere, puteti spune ca asa ceva i-as fi putut face si eu cu o scandura bine plasata, dar accidentul asta il obliga pe Massa sa stea pe bara tot sezonul actual. Deci, ultima sansa de a-l bate pe Hamilton ii revine lui Raikkonen…

Oricum sezonul asta a fost cam futut in cur. S-a cam dus dracu’ tot spectacolul cu care eram obisnuiti la un mare premiu. Si totul se datoreaza schimbarilor de regulament. Schimbati aerodinamica, modificati compozitia pneurilor, modificati configuratia sistemului Kers,  impuscati-va in coaie, schimbati curvele intre voi la fiecare 3 zile, etc, etc. E o mare labareala si doar fanii au de suferit…

Un alt incident de cacat a fost cel suferit de Fernando Alonso. Eu nu pot sa-l suport pe cacatul asta, dar asa ceva nu-i doresc nici macar lui.

„Fernando Alonso a avut probleme cu monopostul sau. Roata fata-dreapta i-a zburat spaniolului in turul al 14-lea si a fost nevoit sa abandoneze cursa. Raikkonen se urca pe a doua treapta a podiumului, fiind urmat de australianul Webber.”  Sursa: http://sport.hotnews.ro

Vroiam sa pun si un video cu faza de cacat dar youtube e futut in cur si nu ma lasa: „This video is not available in your country due to copyright restrictions.”   Pana si astia si-au dat seama ca suntem un neam de toata jena. Inca un motiv sa ma car din tara asta cu prima ocazie.

Ma rog, dupa toate incidentele, Hamilton a preluat conducerea si a reusit sa „fure” 10 puncte.

Clasamentul e asta:

1. Jenson Button (Brawn-Mercedes) 70 puncte
2. Mark Webber (RBR-Renault) 51.5 puncte
3. Sebastian Vettel (RBR-Renault) 47 puncte
4. Rubens Barrichello (Brawn-Mercedes) 44 puncte
5. Nico Rosberg (Williams-Toyota) 25.5 puncte
6. Jarno Trulli (Toyota) 22.5 puncte
7. Felipe Massa (Ferrari) 22 puncte
8. Lewis Hamilton (McLaren-Mercedes) 19 puncte
9. Kimi Raikkonen (Ferrari) 18 puncte
10. Timo Glock (Toyota) 16 puncte
11. Fernando Alonso (Renault) 13 puncte
12. Heikki Kovalainen (McLaren-Mercedes) 9 puncte
13. Nick Heidfeld (BMW Sauber) 6 puncte
14. Sebastien Buemi (STR-Ferrari) 3 puncte
15. Robert Kubica (BMW Sauber) 2 puncte
16. Sebastien Bourdais (STR-Ferrari) 2 puncte
17. Giancarlo Fisichella (Force India-Mercedes) 0 puncte
18. Kazuki Nakajima (Williams-Toyota) 0 puncte
19. Adrian Sutil (Force India-Mercedes) 0 puncte
20. Nelsinho Piquet (Renault) 0 puncte
21. Jaime Alguersuari (STR-Ferrari) 0 puncte

Anul asta echipa Brown a reusit sa speculeze toate golurile din regulament si sa se impuna, insa acum nu prea mai au capital sa investeasca in dezvoltarea masinii si incepe sa piarda teren. Button chiar merita sa fie campion. Unele zvonuri spun ca Brown o sa intre in bugetul de anul viitor, ceea ce pe mine m-ar bucura pentru ca nu vreau sa-l vad pe bastardul ala de Hamilton inca o data campion mondial.

Chester recomanda: Muzica volumul 1.1 (continuare)

Cum data trecuta simteam ca ma ofilesc precum picioarele unui pusti cand vede o grasa fara haine pe ea, nu am putut continua topul. Deci ramanem la prima categorie de artisti, aia must-have.  Must-have in cazul in care nu esti un manelist borat care si-a tapetat peretii cu postere reprezentand artisti neintelesi gen: Guta, Puta, Salam…. mortii lor, care mai sunt.

Asea, sa continuam cacatul:

Artist:Nimeni Altu’

Album recomandat: Nopti prea lungi

01. Nopti Prea Lungi (produs de Nimeni Altu’ & Ortega)
02. Raperi De c***t (produs de Nimeni Altu’ & Ortega)
03. Fii Ai Bravilor Soldati (produs de Nimeni Altu’ & Ortega)
04. Simple Consecinte cu Jhivago (produs de Nimeni Altu’ & Ortega)
05. Inca O Poveste (produs de Nimeni Altu’ & Ortega)
06. Vreau Inapoi (produs de Ortega)
07. Definitii Elementare cu Freakadadisk (produs de Ortega)
08. Imparatii Neast cu Carbon si UFe (produs de Nimeni Altu’ & Ortega)
09. Legalizati Gandurile cu Subsemnatu (produs de Nimeni Altu’ & Ortega)
10. Frunze Diferite cu Aforic, Dj Sonia si sek93 (produs de Ortega & sek93)
11. Pun Pariu (produs de Nimeni Altu’ & Ortega)
12. Asa Raman (produs de Nimeni Altu’)
13. Lautarul Din Beci (produs de Ortega)
14. Inger si Demon (produs de Nimeni Altu’ & Ortega)
15. Motivatii Disfunctionale cu Dj Undoo (produs de Nimeni Altu’)
16. Trecand Peste Toate cu Axes si Feliz (produs de Nimeni Altu’)
17. Supertras III (produs de sek93)
18. Vremuri Grele cu Ombladon (produs de Nimeni Altu’ & Ortega)

Melodii 10+:  „Lautarul din beci”, „Inger si demon”, „Definitii elementare”,  „Vreau inapoi”

Site: Sociopat Records

VeritaSaga

Album recomandat: Cu alti ochi(2007)

01. Saga Continua
02. Aici sunt eu cu DJ Undoo
03. Multe
04. Copilul din mine cu Funktastics
05. Aceiasi mereu cu Catalin/Coma
06. Ill street blues cu DJ FaiboX
07. Pe partea ciudata a strazii cu Nimeni Altu’
08. E, e greu
09. Spune-mi
10. Mai departe cu Suie Paparude si Aforic
11. Hades Records cu Butch, Serafim, Kombat, DJ Undoo, DJ FaiboX
12. Dor de casa
13. Interludiu (dor de casa)
14. Oglinda care minte cu Bitza
15. Ce-o sa faci
16. Valurile albastre
17. Povesti triste (remake)
18. Ce e frica
19. Zboara cu Simina
20. Cer senin
21. Argument

Melodii 10+: „Oglinda care minte”, „Pe partea ciudata a strazii”, „Aici sunt eu”

Site: SaGa continua

Nota: Veritasaga nu e pentru oricine. Ei chiar nu sunt comerciali. Deci daca nu-ti place, muie din partea mea.

Spike

Album recomandat: Relatii cu publicul(2006)

1. Intro
2. Semnale feat. Cheloo
3. Viceversa
4. In capul altora
5. Sub papuc S.R.L
6. Nu exista
7. Baiat de treaba
8. Ganduri necurate
9. Relatii cu publicul
10. Yooo (skit)
11. Drumurile
12. Amintiri
13. Opinie si solutie (skit)
14. Din inima
15. Ultimul om
16. Bizar feat. Cheloo

Melodii 10+: „Amintiri”, „Bizar”, „Baiat de treaba”

Site:  Spike

C.I.A

Album recomandat: Radio(2009)

01-CIA -Intro
02-CIA -Siaei
03-CIA -Unde Sunt Bagabontii (Feat La Familia)
04-CIA -Niciodata
05-CIA -Independenti
06-CIA -Ai Nimanui(Feat_Cedy2k)
07-CIA -Romania(Skit)
08-CIA -Pass Media (Feat Mutu)
09-CIA -Ne Topim
10-CIA -NuUita
11-CIA -Parca Nu Ne-Ai Cunoaste
12-CIA -Galagie (Feat Nostradamus)
13-CIA -Pro Stire (Skit)
14-CIA -Strazile De-Aici
15-CIA -Radio (Feat Alex)
16-CIA -Lupta Cu Tine
17-CIA -Avem (Feat Grasu_XXL)
18-CIA -Univers Invers(Feat Cainele Aka Soldat)
19-CIA -DeUnde
20-CIA -Outro

Melodii 10+: „Univers invers”, „Avem”, „Ne topim”

Site: Craiova Independent Artist

Gata. Sper ca n-am uitat pe nimeni. Urmeaza artistii din categoria 2. Da’ nu azi. Stati linistiti ca nu crapati pana o sa postez din nou.

Si nu uitati sa cumparati albumele!

Pace!

Studiu de caz 3: Manipularea si grasele

No, sa vezi acum ca astia de’s cat malu’ o sa sara de curu’ ala umflat in sus ca i-as jigni. Fute-m-as, nu io v-am pus sa spargeti in voi tone de clementine si alte porcarii. Sugeti pula acum. Sunteti grasi si comportati-va ca atare.

Ii mai aud pe unii spunand: Coaie, da’ de ce razi de el ca e gras? Tu daca erai in locul lui….” – Sa ma fut io’n fericirea ta?!

Daca omu’ ala e gras pentru ca sufera de vreo boala endocrina, pace pentru el, il intelegem. Da’ muistii astia care crapa in ei dar nu se misca de pe canapea nici pana la toaleta, i-as lasa in soare sa-si topeasca slanina(vorba unui amic).

Probabil ca ideile mele sunt radicale. Dar sunt ACELEASI idei care sunt si in cap’sorul tau. Numai ca eu am curaj sa le spun lumii. Esti gras, slabeste. Nu vrei, mori in mortii tai din proprie initiativa!(aici am plagiat pe cineva cunoscut da nu zic pe cine.  :> )

Sa o luam cu inceputul: Femeile grase. Deci, ca barbat, nu ti se ofileste pula cand vezi una d’asta pe strada?!

Mai mult de cat atat, poti fi sigur ca pula ta o sa ramana traumatizata. Te vei considera norocos daca o data pe luna o vei vedea vioaie si jucausa.

Revenind la femeile grase, stau si ma gandesc ce cacat o fi in capu’ lor. Faptul ca nu intri in cadru atunci cand te fotografiezi si mai ales faptul ca obosesti dupa ce urci 2 scari (si alea rulante), nu ar trebui sa-ti dea de gandit?! Asa, ca simbol al delicatetii, futu-te-n glanda de cretina dracu’…

Din partea mea astea pot sa aleaga sa ramana asa cum sunt (adica aproximativ cat malu’) pentru ca nu dau 2 lei grei pe sanatatea si pe viata lor, dar ma jeneaza vizual atunci cand intalnesc vreun specimen din asta pe strada, ceea ce ma face sa le incurajez sa slabeasca dracu… doar e in beneficiul tuturor.

Ajungand si la barbatii obezi, nu am decat un singur lucru de precizat: Ii compatimesc. Si nu din cauza greutatii pe care o au. Ci din cauza faptului ca, datorita burtii imense din dotare, nu reusesc sa-si mai vada jucaria. Ceea ce poate fi destul de frustrant, zic eu, uneori.

In final, tot respectul meu pentru aia care vor sa aduca o schimbare in viata lor si se pun pe exercitii si alimentatie sanatoasa. Un inceput ar fi sa treci pe aici: Slabesti Mancand

Gogu’ e pervers

Pe lumea asta sunt fel si fel de specimene. Unii mai sanatosi, altii mai putin. Majoritatea dintre handicapatii astia sunt inchisi prin diverse institutii. Si asta e bine. Astia de sunt inchisi prin institutiile de care zic io, au caritotipul uman atat de distrus incat gradul de cretinism e vizibil cu ochiul liber. Dar mai exista o categorie de handicapati, aia incognito. Aia de sunt handicapati, dar care nu o arata. Cel putin pana cand deschid gura. Astia din ultima categorie au aflat si de internet. Unii dintre ei. Si cum viata sociala se elimina din start, incearca sa substituie aceasta viata sociala cu una virtuala.

Unii din ei mi-au vizitat si blog-ul. Cum au ajuns la el? Pai cu ajutorul lu’ Nea Gogu’. Mai interesant este ce au cautat ei de au ajuns la mine pe blog.

Let’s begin:

– „poze hi5 muiste” – No’, tatutu, nu trebuie sa cauti pe Gogu’ asa ceva. Si daca intri la intamplare pe Hi5, din 10 profile de fete, 7 au o fata de-ti sta ceasu’. Buzele lor sunt conturate dupa forma pulii. Asa ca deschide un nou tab de Mozilla, scrie http://www.hi5.com, da search dupa fete, pune mana la ochi si da click pe unul din profile. La intamplare. Ai mare sanse sa dai peste o „muista”, asa cum le zici tu. Io le alint mai simplu… curve.

– „un pulete in cur la fete” – Tu esti pui de compozitor, nu? Te-am ghicit? Scrii balade porcoase si ai ramas fara inspiratie, nu? Eu zic sa iei un creion, o peruca si o camera. Le-ai luat? Bun. Peruca ti-o pui pe cap,  dai drumu la camera, si-ti infigi creionul ala in cur. Astfel poti deveni propria ta muza. Economie de curent, pixeli si timp. Tragi lozul castigator din toate punctele de vedere.

– „babe futute” – Esti deja bolnav. Trage-ti un glont in coaie. Nu meriti sa fii numit om. Bleah.

– „babe care se fut in direct” – Si tu esti la fel de bonav ca asta de mai sus. Numa ca tie iti place sa fii si putin „flashy”. Da’ tot bolnav esti. Trage-ti si tu un glont in coaie.

– „muiste deva” – Nu am fost prin Deva pana acum dar cred ca acolo e cam la fel ca in toata tara. Te duci pe centura si gasesti destule. Pe net nu o sa-ti faca nimeni blowjob. Asa ca ori tragi o laba, ori te imbraci si te duci frumusel, te sui pe bicicleta si o tai pe centura poate gasesti vreo muisa de’asta care iti accepta bonurile de masa furate de la ma-ta.

– „pula pizda muie par floci” – Tu esti un bastard nehotarat. Vrei sa vezi pula sau pizda? In orice caz si tu ar trebui sa-ti tragi un glont. Doar ca pe tine te las sa alegi. In cap sau coaie.

Pentru cautatorii astia de comori, o urare: Va doresc multa pula indesata adanc pe traheea voastra.

Gay sau nu? Aka sugi pula-n tufisuri?

E un c/p primit de la Alyy. Nu stiu de ce am intrat eu tocmai azi pe blog-ul lui. Ma rog, Here it comes:

Dacă ai peste 30 si n-ai pic de burtă… s-ar putea să fii gay!
Dacă sport la tv înseamnă pentru tine doar gimnastică şi patinaj artistic… s-ar putea să fii gay!Dacă filmul tău preferat e Titanic… s-ar putea să fii gay!
Dacă muzica ta preferată este coloana sonoră din Dirty Dancing sau The Ghost… s-ar putea să fii gay!
Dacă dormi cu mai mult de două perne… s-ar putea să fii gay!Dacă cauţi să îţi asortezi sosetele cu alt articol vestimental… s-ar putea să fii gay!
Dacă foloseşti fonturi colorate când scrii pe messenger… s-ar putea să fii gay!
Dacă poţi face diferenţa dintre mov şi fuchsia fără să fi detepist de meserie… s-ar putea să fii gay!
Dacă-ti faci probleme în legatură cu forma sau mărimea fundului… s-ar putea să fii gay!
Dacă sari în apararea lui Ricky Martin, argumentând că nu e gay… înseamnă că ştii tu ceva…Dacă ai chiloti cu zilele săptamanii… s-ar putea să fii gay pasiv!
Dacă nu esti dansator profesionist dar cunoşti diferenţa dintre salsa şi cumbia… s-ar putea să fii gay!
Dacă eşti singurul care rămane treaz atunci când mergi cu băieţii la băută… s-ar putea să fii gay!Dacă nu eşti fotbalist sau antrenor de fotbal dar ai dat vreodată o palmă la fund altui bărbat… eşti suspect de…
Dacă nu eşti capul mafiei de la tine din oraş dar cainele tău nu e mai mare decăt o birmaneză… s-ar putea să fii gay!
Dacă fumezi slims… nu eşti neaparat gay, dar vezi că s-ar putea să pari.
Dacă stai mai mult decât sor-ta în duş… s-ar putea să fii gay!
Dacă te interesezi ce-au mai făcut Brad Pitt sau Ştefan Banică jr… eşti dubios.
Dacă bei din sticlă sau pahar cu degetul mic ridicat… eşti ori ţăran ori gay.
Dacă ştii franceză mai bine decât mine… eşti gay pasiv înşelat!
Dacă nu te abonezi la blogul ăsta şi nu dai linkul ăsta mai departe către cel puţin 10 cunoscuţi… eşti transsexual!
Dacă ai impresia că sunt homofob… eşti gay!

Mda… este un copy/paste imi cer scuze dar  NU SUNT GAY 🙂

Chester recomanda: Muzica vol.1

Acum observ ca atunci cand ma refer la mine folosesc persoana aIIIa. Cred ca incep sa o iau razna. Ma rog, ce mai conteaza la ora actuala…

Cum spuneam eu mai jos trebuia sa fac un top cu emcee-ii care merita ascultati. Dar, nu e asa de simplu. Sa ma fac inteles:

Voi imparti topul in 3 posturi astfel:

-Volumul 1 – artistii must-have

-Volumul 2 – artistii care merita tinuti pe telefon, calculator, ipod….

-Volumul 3 – artistii care promit mult

Retine ca topul este pur subiectiv, asa ca daca nu-ti place vreun emcee pe care eu l-am clasat intr-o anumita categorie, poti sa ma sugi.

Bun, am lamurit si cacatul asta. Acu sa incepem:

Vescan

Album recomandat: Dansez cu pozele vechi(2008)

01. Intro feat. DJ Wicked
02. Alb Negru feat. Camuflaj & Anda
03. Atunci…Acum feat. DJ Twist
04. Asta-i pentru noi
05. Liber sa aleg feat. Feli
06. Fa-ti timp
07. Caracter de piatra feat. DJ Wicked
08. Ne inchinam feat. Cumicu & DJ Maka
09. Dansez cu pozele vechi
10. Ramai cu noi Tata
11. N-o sa ma vezi
12. Am sa mor odata cu… feat. Katana
13. 87.26 mai…07.2 iulie
14. Hip Hop Show (skit)
15. Diferenta feat. DJ Wicked
16. Tipic mie
17. Loc mai bun feat. Cainele aka So’Ldat
18. ”Fericitul” feat. Masteru
19. Impreuna

Melodii 10+ : „Alb Negru”, „Caracter de piatra”, „Dansez cu pozele vechi”, „Loc mai bun”

Site: http://vescan.blogspot.com/

Cumicu

Album recomandat: In dulcele stil clasic(2008)

01. Intro feat. Dj Wicked
02. In dulcele stil clasic
03. O singura usa feat. Kryp si Ryu
04. Hip hop all day feat. Dj Twist
05. O zi frumoasa de mai
06. Iarasi luni
07. Toate trec
08. Cocalari comunitari feat. Kryp
09. Parca doar ieri
10. Bilete De Intrare feat. Dovada 33
11. Piesa de club si Piesa de rap
12. Double Penetration feat Phossilah, C-Nyk si Dj Wicked
13. Despre un gugu
14. Zero feat. Rappy si Dj Twist
15. Pahare murdare feat. Click
16. Preludiu
17. N-o sa ma schimbe feat. Dj Maka
18. Atentat la Suflete feat. Kafu
19. Neoficial feat. Masteru
20. Singura care conteaza
21. Fara nume consacrat
22. Delirium tremens feat. Danez
23. Dimineata
24. Freestyle feat. Bufu
25. Nu mai vreau feat Blazon
26. Cand ne difuzati feat. Kafu si Dj Wicked
27. Lasa coniacul sa curga
28. Outro

Melodii 10+: „Iarasi luni” , „Toate trec”, „Singura care conteaza”,

Site oficial Cumicu – pentru download albume&stuff

Guess Who

Album recomandat: Probe audio(2009)

01.Fuck ce vreau
02.Unu doi(feat Griffo si Freakadadisk)
03.Tu(feat Spike)
04.Gen(feat Eugen)
05.Flori ilegale
06.A doua oara(feat Grasu XXL)
07.Ca doua flori
08.Special(rmx)
09.De urgenta
10.Eu tu si restu…
11.Sunete(feat Mitza)
12.Special(feat Lucia)
13.In viata mea
14.Nicio grija

Melodii 10+: Toate.

Site oficial Guess Who

RimmeR

Albume recomandate: Trafic de idei(2007) si Cuvinte care schimba minti(2009)

RimmeR – Trafic de idei (enter)
RimmeR – Am vazut
RimmeR – Poveste de viata
RimmeR – In tranzit (feat. SilaS)
RimmeR – Cu timpul
RimmeR – Aduceri aminte (feat. Wanna)
RimmeR – O viata (feat. Qishta)
RimmeR – Cu adidasii pe pamant
RimmeR – Degajat si linistit (feat. Wanna, Assa)
RimmeR – Pe trecere de vara (feat. Wanna)
RimmeR – Departe (exit) (feat. DGN, Sava, Neklasse)

Melodii 10+: „Poveste de viata”, „Aduceri aminte”, „Degajat si linistit”

01. Rimmer – Cuvinte care schimbă minţi
02. Rimmer – Dor de mine
03. Rimmer – Biografia unui MC (feat. Arssură)
04. Rimmer – O viaţă, o clipă
05. Rimmer – Cu steagul sus
06. Rimmer – Ploaie de cuvinte
07. Rimmer – Nondescript
08. Rimmer – Chill în doi (feat. Dudă)
09. Rimmer – Antiteze (feat. eM)
10. Rimmer – Purtat de gânduri (feat. Dudă)
11. Rimmer – Unde eşti?
12. Rimmer – Victime (feat. Smokey)
13. Rimmer – O ţară normală
14. Rimmer – După război (feat. SilaS)
15. Rimmer – Visul Meu
16. Rimmer – Cu stil (feat. Dudă & Kaye Owe)
17. Rimmer – Scrisoarea mea

Melodii 10+: „Dor de mine”, ” Ploaie de cuvinte”, „Scrisoarea mea”

Site Rimmer – Download album free

Deocamdata atat. Astia sunt. Poate ca multi altii merita mentionati dar nu mai am timp. Simt cum se ofilesc plamanii. Cand nu e fum, fac rau. Asa ca da-ti 2 palme si du-te sa cumperi albumul astora ca merita.

Studiu de caz 2: Flora si fauna.

Ok. Esti muiere. Asta implica automat sa fii delicata si pula mea… in general sa ai grija de tine. In teorie asta suna foarte bine. In practica putine o fac bine. De ce ma iau de subiectu’ asta? Pai sa detaliem:  Fusei azi la cacatul ala de colegiu unde am invatat sa imi iau diploma. In fata scolii, puzderie de pulifrici care se impingeau sa intre sa-si ia cacatul ala de hartie. Zici ca se dadeau prezervative gratis… toate muistele erau acolo prezente la datorie. Dintre toate, una mi-a sarit in ochi. Fetita prezenta pe al sau corp dezordonat o colectie impresionanta de par. Mai exact pe maini(antebrat). Cine pula mea o fi lasat-o p’aia sa iasa din casa in halu’ ala ar trebui gazat si apoi impuscat.

Ok, cum spuneam, esti fata. Iti iei mustata cu lama cu o nonsalanta iesita din comun, insa iti este mila cand vine vorba de padurea aia amazoniana pe care o ai pe maini. Rade-ti in mortii ma-tii paru’ ala ca facem dracu’ hepatita cand te vedem pe strada. Ori il razi, ori stai in fericirea ma-tii in casa si nu mai iesi.

M-ar fi tentat sa-i fac o poza dar m-au impiedicat 2 ganduri:

– v-as fi provocat o greataaaa…

– era foarte posibil sa-mi iau un picior in coaie.

Ma rog, credeti-ma pe cuvant ca bagaboanta era dezgustatoate.

Sfat pentru muierile cu floci pe brate: Dati-l jos ca altfel nu va fute nici Mos Craciun!