„Oare un deget in cur e prea mult?”

Exact. E intrebarea pe care toti cretinii si-o pun inca de la prima intalnire. Aceeasi cretini care incearca sa para interesanti atunci cand nu e nevoie.  Unii simt nevoia sa contrazica orice aud. Contrazic orice pentru ca li se pare mai interesant asa.

Dialog:

„-Hei, pune-o p’aia noua de la Parazitii!”

„- Hai fii serios ma…”

„- Coaie, e frumoasa melodia, da-i play pe ea acolo…”

„- Lasa-ma ma cu porcariile tale in pace. Nu auzi ce naspa o ard astia pe noul album?!”

„Mda…”

Si aici intervin eu: Ce face?! Cum vine asta? Ai uitat cand dadeai din cap pe versurile de la fiecare „single” Parazitii? Cu ce s-au schimbat? Linie melodica. Normal, au trecut cativa ani si chestia asta e fireasca. Dar stai, asculti Parazitii pentru ca suna misto? Adica iti place ca au avut inspiratia sa faca sa rimeze „buca” cu „stiuca”? Scuza-ma coaie, da’ du-te si asculta Inna sau Dj Project, ca o sa gasesti aceleasi rime si cuvinte in fiecare melodie, doar ca in alta ordine.

E adevarat ce nu mai sunt ce au fost, dar textele inca ating ce e de atins. Si asta conteaza in h’h. Sunt pionierii acestui gen de muzica din Romania si trebuie tratati ca atare. Repet, in ziua de azi multi mc fac rime mai bune decat ei dar sa nu uitam de unde a plecat treaba asta in Romania.

Revenind la comentatorii de ocazie, sunt cretini. Majoritatea stau cu servetelul in buzunar sa-si stearga scuipatul de la gura, dar sunt filozofi. Iar chestia asta apare cam in perioada liceului. Vad ei ca cei cu pareri sunt bagati in seama si incet isi fac un repertoriu de cuvinte pe care le combina si iese o parere despre orice.

Solutia mea: In clasa a10a sa se dea un examen de 2 minute si o intrebare: Ceva gen:

„Ce parerea ai despre noul curent din literatura romana?”

„Parerea mea este ca acest curent , desi la inceput, prezinta un potential estrem de mare pentru…”

„GAZATI-L!! Urmatorul!”

Discutii.

E ceva gen idei generale. Da’ mai pe scurt. O sa avem 2 rubrici de care-mi amintesc: „Mondenitati” ( ce pompos suna) si „Nemultumiri”

Incep cu mondenitati. A murit Manole. Madalina Manole! Fata cu parul de foc si chitara fermecata. Era un fel de Alice al Romaniei.  Doar ca era mai urata si mai proasta. Scuze, am zis ca nu mai jignesc persoane fara temei. My bad. Nu merge backspace deci de data asta ramane asa.

Deci, a murit Manole. Asta e. La fel cum se intampla cu toate persoanele pseudo-cunoscute in tara asta, nimeni nu este bagat in seama pana cand nu se sinucide sau macar are o tentativa de suicid la activ. Desigur aici nu intra vedetele precum Botezatu, Bianca, cacatii aia de la Radio Zu,  Inna, si altii, care imediat ce se scobesc in nas sau isi sufla mucii intr-un mod mai ostentativ ajung pe prima pagina: „Botezatu s-a impiedicat pe strada” , „Bianca s-a scobit in pizda pe strada!”, „Inna s-a imbatat ca o scroafa dupa concertul de la Tarlungeni!”. Stiti voi, chestii d’astea.  Nu, pseudo-cunoscutii lumii contemporane ca Manole, Temisan, Crisan, etc, etc, trebuie sa se mutileze, sa se omoare sau macar sa-si bata amantele, sotiile sau copiii sa ajunga si ei pe prima pagina. Si e de inteles. Vremea lor a trecut. Adica na, cum ar fi sa vezi un copchil dependent de house, trance si alte porcarii sa fredoneze „Fata draga, nu fi trista, fiindca e pacat…” . Penibil nu?!

Un alt subiect monden: ” Botezatu e burlacul”. Deci nu comentez aici. Cineva sa-i faca cunostinta astuia cu un baietel dornic de afirmare sa nu mai fie atat de burlac. Nu uita sa dai un vot la poll-ul din stanga. 😉

Capitolul nemultumiri: ” Sa ma pis cu bolta pe Cosmote.” Nu intrebati de ce, doar dati din cap a aprobare ca nu va induc io pe voi in eroare.

Gata.

Idei generale: I’m back.

Exact. Credeati ca am disparut? No, no f*bip*g way. M-am intors. Versiunea mai cizelata, cu capul pe umeri , responsabil, si alte cacaturi ce dau bine la CV.

Vad ca in timpul in care am lipsit, toti cretinii si-au facut cuib pe aici cu fel si fel de comentarii.  Adica na, cand nu e cineva sa-i futa in inima in momentul in care apasa pe tastatura aia fel si fel de cretinatati, crezand ca sunt un fel de critici nedescoperiti sau nepromovati, se cred buricul pamantului. „Mie nu-mi place recomandarea ta. E de rahat…” Asa, si? Fugi la ma-ta si paraste-ma. Ce poti sa faci in privinta asta? Sa-mi dai jos blogul care e hostat de WP si din care nu scot nici un ban? Be my guest! Un cretin in minus care nu-mi mai streseaza retina pe strada.

Da’ nu conteaza. Promit ca fac curat. De acum promit ca posturile mele vor fi citite de oameni care stiu sa agreeze o gluma cu 2 taisuri (sau macar o intelege) si astia de se joaca cu mucii in pauza dintre orele de matematica vor sta chill in bancutele lor. Cross my word! 😀

In alta ordine de idei, dupa juma’ de an sunt aceeasi jigodie de om, dar mai cizelat asa cum spuneam si la incpeutul postului. Ca sa intelegeti, in loc sa critic acum plasez un: „Mi se rupe!” flegmatic si plec. Pentru ca am observat ca e cea mai buna metoda de a nu te enerva degeaba si de a enerva in acelasi timp cimpanzeii de langa tine.  De ce sa-mi pocneasca mie vreo capilara sa fac vreun anevrism, cand poate sa-i pocneasca lu’ ala de langa mine care-i curge sange pe urechi de prost ce e…  See my point?

Anyway, cateva idei de inceput:

In juma’ de an de cand activitatea mea pe aici a cam incetat toata tara s-a dus pe apa sambetei. Toata lumea stie povestea asa ca nu intru in amanunte. Si ajung la vorba unui profesor. Stateam sa-mi dea rezultatul la ultimul examen, si din vorba in vorba ajungem la subictul asta: jegul in care am intrat pana la gat. Si mosu’ spune o vorba pe care nici eu nu o puteam spun mai bine: „Ca sa ne fie bine, mai intai trebuie sa vedem cum e sa ne fie cu adevarat  rau.”

Mosu’ , cam pe craca lui de altfel, a pus punctul pe „i” intr-un mod dureros de adevarat.

Fuck it, i don’t care for now. Pe moment sunt usurat ca am terminat anul. Privind retrospectiv (v-am zis ca m-am schimbat :)) ), nu credeam ca o sa reusesc… Adica, dupa o luna de facultate imi reprosam in gand: „Fraiere, ce-a fost in mintea ta?! Nu puteai sa te duci la Spiru??? Nuu, tu nimic, Cadastru, Cadastru…. Na cadastru!”

In rest, same’o same’o.  A, da, am uitat sa va spun: Nu mai injur! 😀

Soare! Toata lumea drepti: Afaaara!

In sfarsit a iesit soarele. Nu pentru mult timp, dar a iesit. Trei zile calduroase, in care mediul inconjurator a inviat. Si odata cu mediul inconjurator au reinviat dupa „marea hibernare” si pitzi, si coca, si smecherasii cu motoare, si tiganii care se pricep la sustras, si mai ales controlorii de pe RATB. Dar sa le luam pe rand.

In primul rand mediul inconjurator infloreste cu toate partile sale bune dar si cele rele. A dat soarele si 40% din populatie au inceput sa ude servetelele. Oriunde te uiti, exista cineva care uda batista intr-un fel sau altul. Mai dscret, sau mai coca.  Aia mai galagiosi sunt scarbosi. Dar asta e felul lor si trebuie sa-i suportam cu bune si cu rele, futu-i in inima.

Odata cu caldura, coca si pitzi incep sa inunde privirile tuturor. Daca pana acum ii vedeam mai rar si in spatii inchise, acum sunt peste tot. Pe strada, in autobuz, in parcuri, in mall(acolo au fost cam tot timpul anului), ce mai, peste tot. Te inunda cu vestimentatiile de bun gust si prezenta lor fermecatoare.

Pe de alta parte, polul opus este ocupat de babalaci. Aia care inca pot merge si-au pus toalele smechere pe ei, si-au luat partenerul de viata si au inundat parcurile. Nu mai poti spune si tu un : „da-te ma in pula mea 2 metri mai la dreapta ca esti prost si nu vreau sa se ia” ca o baba plasata strategic pe langa tine te aude si incepe sa-ti dea lectii de viata. Ceva gen „Baiete, asa se vorbeste? Chiar nu ai putin bun simt? Ce s-a intamplat cu cei 7 ani de acasa?”… Pai, pula mea, sunt acasa. Am telefonul, portofelul, cheile, si alte cacaturi prin buzunare, nu mi-au mai incaput si cei 7 ani de acasa.

Si cine credea ca, odata cu caldura, smecherasii ies cu motoarele lor tunate sa-si faca de cap? No, really? Da’ cu astia n-am nimic, pot doar sa admir. Sa admir smecherasii inzestrati cu bolizii facuti cadou de catre parinti. Asta e, daca tata n-a iesit presedinte ce sa fac… pula mea, admir.

Si cum am mai precizat ca taica-miu nu-i presedinte(breaking news), sunt nevoit sa umblu cu RATB-ul. Numai ca si mersul asta a devenit periculos din cauza controlorilor. Adica na, care era posibilitatea ca, iarna ce tocmai a trecut, sa intalnesti 3 controale intr-o singura zi? Aproape zero… acum cu venirea caldurii probabilitatea este de 80%. Naspa stiu…

Si la final ceva ce trbuie pus in practica:

-Biletul la control va rog.

-N-am.

Ok, o sa va rog sa-mi prezentati un act de identititate.

– N-am.

-Bine, aveti ceva asupra dumneavoastra?

– Am abonament!

Idei generale: Decat sa vrei, mai bine razi.

Nu va uitati la titlu ca  e pus la oha. Vroiam sa impart cateva expresii amuzante culese p parcursul unor zile:

„Nu va suparati, drumu’ asta vine’incoa sau duce-n-colo?” „Nu stiu ca nu sunt din oras”

„Tu esti la IF, nu?” „Da.” „Imbunatatiri funciare, nu?” „Nu, Ilfov!”

„Elefantul catre soricel: Ba soricelule, esti cel mai sfrijit, cel mai slabanog, cel mai subnutrit, cel mai deshidratat, cel mai subponderal animal pe care l-am vazut la viata mea. La care soricelul: Da, frate, da eu am fost si racit…”

„Nu va suparati, caut si eu gara…” „Nu, ma supar, cauta in continuare”

„Nu va suparati, caut si…” „Ba ma supar!”

Gogu’ e pervers: sari gardu’ si dai de net.

Vine Valentine’s Day. Drept cadou eu o sa fac o lista cu expresiile folosite pentru a ajunge la mine pe blog. Fiind curfutarie, va rog anticipat sa puneti o mana la gura si una la cur. Multam’.

Incep cu ultimul loc pentru ca, nu-i asa, cei din urma sunt, nu-i asa, cei mai tampiti.

Deci, pe ultimul loc, cu doar 5 vizualizari aduse: „grasele se fut”. 5 oameni, care evident sunt romani, sunt intr-o stare de dezechilibru mental si au ajuns sa fie interesati de modul in care se procreeaza dulapii umblatori pe care noi ii numim familial, grasi. Pardon persoane supraponderale. E tot un fel de a spune cuiva ca e gras dar intr-o maniera mai politicoasa dar in acelasi timp mai cacacioasa.

Penultimul loc este ocupat deee…: „film smecher”(5 vizualizari). Da, „The Blind Side” ramane in opinia mea, si a multora, cel mai frumos film de acest gen al anului. Dovada? Pai, 2 nominalizari la premiile Oscar si Globul de aur pentru cea mai buna actrita cred ca sunt de ajuns, nu?

.

.

.

Urmatorul: „am fumat spice„. (9 vizualizari). Bravo tie! Adica esti ceva gen „Vreau sa fiu high, dar sa fie legal!” sau ceva gen „daca am supt pula, asta nu inseamna ca sunt gheu”. Generatia >’85 cred ca e intr-o mare masura de acord cu fumatul marijuana si chestii. Daca fumezi spice nu esti nici cul dar nici cuminte. Esti prost.

Bla bla bla…..(majoritatea au adormit) si in sfarsit ajungem la podium.

Pe locul 3, cu 61 de vizualizari: „ma fut„. Bravo tie! Spor in continuare!

Pe locul 2, cu 70 de vizualizari: „vescan”. Cam rar asa ceva… Pretuiti copiii mei! Mai putin tu, ala ciudat din spate, tu mars!

Iar castigatorul acestui post, cu 81 de vizualizari: „ma fut in cur”. Daca esti muiere, lucrul asta se permite, doar  e democratie. Daca esti barbat, treci in colt si asteapta sa fii discriminat. Gheule!

Nominalizarile fiind spuse eu va urez: „Un motor de cautare fericit!”

Later edit: Azi am avut o vizita de la cel mai tare tag din ultimele 4 luni: „solutie pentru gura dupa ce sugi pula”. Ori e femeie maritata si nu vrea ca boieru’ de acasa sa afle ca suge pula pe la munca pentru un ban in plus, ori e barbat si vrea sa isi sarute prietena imediat dupa ce i-a fost supt „mandru”. Anyway, am ras cu pofta. Thanks.

„Suntem discriminati!”… Si ce-ai vrea, o acadea?

Pornesc azi de la un post la articolul „Gay sau nu? Aka sugi pula-n tufisuri” . Mai precis de la raspunsul lui „gogu”. El spune asa:

„eu sunt poponar, gay, pe invers..in fine cheama-ma cum vrei tu!
si cum nu ma incadrez la nici macar una din regulile tale, sper sa ma pot chema gay oricum!
altfel va trebui sa astept sa am peste 30 de ani si sa imi creasca burta… „

Asa, deci ala e clar un post luat de pe net, nu e creatie proprie dupa cum clar se observa. Omu asta e clar dezghetat la minte si pentru asta il felicit. Pentru alegerea sa in privinta orientarii sexuale nu mai pot sa-l felicit ca nu vreau. Sau nu pot. Sau ambele.

Eu n-am nimic cu astia de-s numiti ghei atata timp cat stau in banca lor. Atata timp cat pastreaza distanta. Atata timp cat nu se afiseaza in public tinandu-se de mana. Atata timp cat nu posteaza pe internet filme gen „ghei bang” sau alte cacaturi. Atata timp cat sunt constienti ca sunt o minoritate si renunta la pretentiile de curva. Gen „ma trag in cur, dar sunt perfect normal.” Dude, eu nu te judec pentru orientarea ta, te judec pentru decizia care a dus la orientarea ta. Esti la fel ca cei care isi fac operatie de schimbare de sex pentru ca au simtit ei ca le-ar sta mai bine in pielea unuia de sex opus. Nu e firesc. Si crede-ma, sunt open-minded dar nici chiar asa.

Adica daca cel de sus a creat femeia pentru ca barbatul sa nu fie singur si sa aiba cu cine sa faca orgii, petreceri, si cacaturi gen, tu de ce-ti infigi pula intr-o fiinta de acelasi sex?! Nu e normal!

Stiu, aia care sunt mai cacaciosi din fire vor spune ca „E discriminare dom’ne. Ce pula mea e aici, democratie?! Ei de ce sa nu aiba drepturi?” A, pai bine, atunci daca imi bag pula in teroristi si in ce fac ei, si in ce cred ei, e tot discriminare? Hai sa-i lasam sa bombardeze in voie, sa sechestreze pe cine vor ca asta cred ei ca e lucrul corect. Toata lumea are drepturi egale. Hai sa nu!

Hai sa luam lucrurile asa cum sunt. Gheii nu sunt normali, la fel cum nici teroristii nu sunt. E urat sa vezi 2 barbati pe strada tinandu-se de mana. Nu-i firesc. Ceva nu e la locul lui. 

Daca ai ales chestia asta, arata-ti afectiunea inr-un cadru privat, unde oamenii normali nu te pot vedea. Realizeaza odata ca ceea ce ai ales tu nu e pe gustul majoritatii. Nu te gandi ca daca ai un orizont mai „deosebit” vei fi acceptat.

Din nou, daca ai ales chestia asta, si ai decis pe deasupra sa spui si celorlalti despre chestia asta, rezuma-te la: „Da, sunt ghei, si?” sau ceva gen. Nu incepe tu acum sa povestesti despre escapadele tale, gaurile vazute, petrecerile salbatice la care ai participat, gay fest-ul la care ai fost, etc. Nu, tine-le pentru tine ca o sa fie mai bine. In special pentru tine.

Yo, acum pot sa primesc injurii despre cum gandesc dar consider ca asa e just. Ai ales chestia asta, poftim in colt.

Studiu de caz: Pui pariu ca daca ramai paralizat te impiedici?

Stii cum e sa fii prost? Nici eu. Dar ei da.

Vorbim azi, doamnelor si domnilor, curvelor si prostilor, si ciudatu’ ala din spate, de idioti. Idioti gen, „adrenaline junkies” care duc totul la extrem. Per total e misto sa traiesti si asa dar un pic de siguranta nu strica.

E, si cum stateam si ma uitam la tv pe MeTeVe incepe Scarred. Exact emisiunea aia cretinoida in care toti dobitocii s-au filmat in timp ce-si rupeau mainile, sau isi tarau coaiele pe asfalt producand scantei. La o adica da, esti cascador profesionist si iti permiti sa faci anumite lucrusi gen sari din avion fara parasuta sau chestii gen. Da’ astia, nu, au vazut ca le-a crescut flocii indeajuns incat sa-i poata razui de pe pavaj intr-un eventual accident si gata, si-au luat skate-urile, bmx-urile si da-i in goarna ca-i frumos. Daca n-au varsta necesara conducerii macar sa atraga „pizdili” prin trick-uri fancy. Fancy pe ma-ta. Ceva gen ” Uite fata, stiu sa fac flic-flac-uri cu bicicleta in pula, hai fute-ma!”

Dar sa exemplificam.

Adica uitati-va putin la bastardu’ asta. Cu o muie ca a lui, nici daca ar tine un skateboard in echilibru pe capu’ pulii nu ar reusi sa primeasca pizda. Dar el incearca. La el, vorba „Incercarea moarte n-are” nu se aplica.

Dar imi vin in cap 2 intrebari. La una stiu raspunsul. La cealalta nu-s doctor dar banuiesc raspunsul.

1. Ce-a fost in capul lui in momentul ala?

Raspuns: „Uite pot sa zbor….. [BUF]… Auuu, ba nu.”

2. Ce credeti ca s-a intaplat in corpul lui dezordonat atunci cand a aterizat cu viteza luminii direct in bordura aia?

Cred ca pot fi destul de sigur ca toate organele interne plangeau de durere asa cum plange Nikita cand nu primeste mancare. Unele organe s-au si futut cu ocazia cazaturii.

Pe o scara de la 1 la pula-n gura lui, ce calificativ i-ai da?

P.S: Tu, ciudatu din spate, sa nu cumva sa-ti vina vreo idee…

M-a invatat mama sa injur! Fuck me people, please!

„I’m the gugu today! Ma simt asa de bine incat… ce sa fac eu azi?? Stiu, deschid pc-ul, si fac putin surfing. Google is my friend. Hai sa caut ceva misto. De  exemplu: „2 grase se masturbeaza”. Pana se incarca netu meu de rahat sa intru pe mess: Id: sexsymbolberceny@yahoo.com , Pass: suntidolulafemei

Perfect. I’m in tha bizz! Stai ca s-a incarcat gogu. Excelent. Iauzi aici: „Studiu de caz: Manipulare si grasele” sa vezi rasu dracu.”

Dupa 10 minute de citit „intens”

„Doamne ce onanist. Mi-a smuls un zambet. Nimic mai mult. Glumele lui sunt prea fine pentru intelectul meu in scadere(ateroscreloza asta ma tampeste incet dar sigur). Da’ ma rog, sa mai citim putin…”

Dupa alte 20 de minute si 60Kb trafic (netu e de vina) ajunge la posturile recente.

„Yo, descarc si eu filmu’ asta sa ma rad si eu putin.”

Dupa inca 3 zile de asteptare, filmul s-a descarcat. Rasfoindu-l ca pe o carte mult prea grea pentru el „eu” isi da verdictul: „E naspa coae. Fute-m-as pe norocul lui, asta nu e film. E curfutarie. Prea multa psihologie si scene „intelectuale” in el. Totusi sa-mi arat putin recunostinta.”

Recunostinta lui „eu”

Acum e randul meu sa imi arat recunostinta. In caz ca nu v-ati sinchisit sa mariti imaginea o sa mai scriu o data ceea ce ma intereseaza pe mine: „ bagamish, pliktiseala, matii, luateas, bagamis, luameai „. Fain, nu? E in concordanta cu id-ul extrem de „smecher” pe care il are in posesie. Asta si Mercedesul 1310.

Mi-e foarte usor sa te injur si eu draga „eu”, ceva gen: „Uratule!” , dar nu o s-o fac. Sunt prea finut sa fac asta. O, iar ce am zis mai devreme, eram doar sarcastic. Mai putin chestia cu uratule.

La final nu pot decat sa-ti urez multa muie si un ip pentru ceilalti cititori: 89.35.50.104 . Exact e ip-ul lui „eu” , Eu nu am momentan timp sa-i fac o mica vizita in calculator, si nici aplicatiile necesare la o adica, pentru ca nu-i asa, ce stiu eu despre keylogger, radmin, flod, prorat si alte chestii de genu’. Dar, promit, ca imediat ce imi refac suita de programe si o sa am putin timp la dispozitie o sa ma duc in vizita la „eu”. Pana atunci, feel free sa faceti ce vreti.

„Bla bla bla, bagamiash, bla bla, mata bla bla bla sugi bla bla bla” cam asta o sa fie raspunsul lui „eu” la postul acesta. Dar asta e viata. Prostii cu prostii, restu’ cu restu’.

Idei generale: Ce sa-ti dau?

A mai trecut o saptamana din noul an. Asa si? Si pula mea, se simte deja. Cel putin pentru fumatori.

Adica cum naiba sa se scumpeasca iar tigarile?! Pai abia le-au scumpit futu-le marketingu’ de cacat care-l au. Noiembrie, o minima scumpire cu 40 de bani (adica 4 mii de lei vechi, idiotule) care a reusit sa faca un mic procent din fumatori sa se gandeasca la costul lunar pe care il suporta pentru 2-4 minute de „relaxare”. Fuck me, relaxare?

Ianuarie 2010, tigarile se scumpesc cu 1.1 lei( te-ai prins, 11 mii de lei vechi, perspicacule ). Yo, what the fuck is going on? Mai nou vrei sa-ti dau 10.2 lei pe un pachet de Mallboro?  Adica da, m-am resemnat cu gandul ca sunt un fraier lipsit de ambitie care nu poate sa se lase, dar asta nu inseamna ca trebuie sa ma resemnez cu faptul ca producatorii pot sa ceară cat vor ei pe un pachet de tigari. Ce-i asta democratie??

In mintea mea exista cateva solutii, unele mai radicale iar altele mai pasnice. Una din ele ar fi sa ma las… ha, get real dude. Nu serios vorbind, nu pot. N-am vointa.

Alta idee ar fi sa incep sa fumez plante d’astea herbal shit&co. S-ar putea sa meargă. Insa pentru asta nivelul de disperare trebuie sa fie unul imens. Si decat sa fiu atat de disperat prefer sa ma las. Mortii lor doar e criză.

O alta idee e sa devin dealer. Dar cum ziceam parca e cam radicala ideea. Nu ma incanta ideea puscariei.

Mai am cateva idei dar nu cred ca sunt demne de luat in calcul…

Tragem linie si adunam = Ori treci pe Carpati ori sugi pula si te lasi.