Studiu de caz: Pui pariu ca daca ramai paralizat te impiedici?

Stii cum e sa fii prost? Nici eu. Dar ei da.

Vorbim azi, doamnelor si domnilor, curvelor si prostilor, si ciudatu’ ala din spate, de idioti. Idioti gen, „adrenaline junkies” care duc totul la extrem. Per total e misto sa traiesti si asa dar un pic de siguranta nu strica.

E, si cum stateam si ma uitam la tv pe MeTeVe incepe Scarred. Exact emisiunea aia cretinoida in care toti dobitocii s-au filmat in timp ce-si rupeau mainile, sau isi tarau coaiele pe asfalt producand scantei. La o adica da, esti cascador profesionist si iti permiti sa faci anumite lucrusi gen sari din avion fara parasuta sau chestii gen. Da’ astia, nu, au vazut ca le-a crescut flocii indeajuns incat sa-i poata razui de pe pavaj intr-un eventual accident si gata, si-au luat skate-urile, bmx-urile si da-i in goarna ca-i frumos. Daca n-au varsta necesara conducerii macar sa atraga „pizdili” prin trick-uri fancy. Fancy pe ma-ta. Ceva gen ” Uite fata, stiu sa fac flic-flac-uri cu bicicleta in pula, hai fute-ma!”

Dar sa exemplificam.

Adica uitati-va putin la bastardu’ asta. Cu o muie ca a lui, nici daca ar tine un skateboard in echilibru pe capu’ pulii nu ar reusi sa primeasca pizda. Dar el incearca. La el, vorba „Incercarea moarte n-are” nu se aplica.

Dar imi vin in cap 2 intrebari. La una stiu raspunsul. La cealalta nu-s doctor dar banuiesc raspunsul.

1. Ce-a fost in capul lui in momentul ala?

Raspuns: „Uite pot sa zbor….. [BUF]… Auuu, ba nu.”

2. Ce credeti ca s-a intaplat in corpul lui dezordonat atunci cand a aterizat cu viteza luminii direct in bordura aia?

Cred ca pot fi destul de sigur ca toate organele interne plangeau de durere asa cum plange Nikita cand nu primeste mancare. Unele organe s-au si futut cu ocazia cazaturii.

Pe o scara de la 1 la pula-n gura lui, ce calificativ i-ai da?

P.S: Tu, ciudatu din spate, sa nu cumva sa-ti vina vreo idee…

„Io mă fut in cur că-s divă”

Nu pot să o inghit pe Loredana. Nu-mi place să arunc cu pietre-n oameni, dar femeia asta e o muista de talie mondiala.

La o adică, priviti-o:

Buzele sunt conturate dupa forma pulii. Punct. Deci e o muistă. Plus, faţa de bidon turtit ma duce cu gându’ la filmele alea horror low buget. Bleah. Ţâtele deja sunt la metru, dar asta nu o împiedică să poarte bluze cu decolteu. Pe ea nu o afecteaza prea tare… dar pe noi?! Vizual mă năuceste. In sensul rău al cuvantului.

Muzica ei este… ceva. Nu inţeleg eu prea bine ce e, dar deodata ce inca se afla prin topuri inseamnă ca o mică parte din populatia ţarii o ascultă. Mie nu-mi place pentru simplul fapt că are acel „je ne se quoi” care e kitchos. Plus că statutul de divă pe care il are nu stiu pe ce bază a fost acordat. Da, se imbraca noncomformist, dar o duce la extrem. E ca şi cum mi-aş trage eu acum boxerii peste bermude şi aş iesi pe strada mândru nevoie mare. Asta nu e un motiv pentru care toata lumea o numeste „diva inamorata”(sau pula mea, cum o fi strigând-o fundaşii din anturajul ei).

Are si voce, dar nici asta nu e un motiv pentru care toata lumea o ridica in slavi. Ce pula mea ascunde femeia asta şi eu nu reuşesc sa vad? Se cacă diamante şi eu n-am aflata pana acum? Pula mea, daca se cacă diamante, m-ar bate gândul sa fiu „Her BFF” in varianta masculină…

Pula mea, mie nu-mi place să arunc cu căcat in oamenii pe care nu-i cunosc personal, da’ muierea asta parcă o cere. Supra-saturatia fute Romania.

Azi n-am citat. De fapt am, da’ nu vreau sa-l postez.