Studiu de caz: Pui pariu ca daca ramai paralizat te impiedici?

Stii cum e sa fii prost? Nici eu. Dar ei da.

Vorbim azi, doamnelor si domnilor, curvelor si prostilor, si ciudatu’ ala din spate, de idioti. Idioti gen, „adrenaline junkies” care duc totul la extrem. Per total e misto sa traiesti si asa dar un pic de siguranta nu strica.

E, si cum stateam si ma uitam la tv pe MeTeVe incepe Scarred. Exact emisiunea aia cretinoida in care toti dobitocii s-au filmat in timp ce-si rupeau mainile, sau isi tarau coaiele pe asfalt producand scantei. La o adica da, esti cascador profesionist si iti permiti sa faci anumite lucrusi gen sari din avion fara parasuta sau chestii gen. Da’ astia, nu, au vazut ca le-a crescut flocii indeajuns incat sa-i poata razui de pe pavaj intr-un eventual accident si gata, si-au luat skate-urile, bmx-urile si da-i in goarna ca-i frumos. Daca n-au varsta necesara conducerii macar sa atraga „pizdili” prin trick-uri fancy. Fancy pe ma-ta. Ceva gen ” Uite fata, stiu sa fac flic-flac-uri cu bicicleta in pula, hai fute-ma!”

Dar sa exemplificam.

Adica uitati-va putin la bastardu’ asta. Cu o muie ca a lui, nici daca ar tine un skateboard in echilibru pe capu’ pulii nu ar reusi sa primeasca pizda. Dar el incearca. La el, vorba „Incercarea moarte n-are” nu se aplica.

Dar imi vin in cap 2 intrebari. La una stiu raspunsul. La cealalta nu-s doctor dar banuiesc raspunsul.

1. Ce-a fost in capul lui in momentul ala?

Raspuns: „Uite pot sa zbor….. [BUF]… Auuu, ba nu.”

2. Ce credeti ca s-a intaplat in corpul lui dezordonat atunci cand a aterizat cu viteza luminii direct in bordura aia?

Cred ca pot fi destul de sigur ca toate organele interne plangeau de durere asa cum plange Nikita cand nu primeste mancare. Unele organe s-au si futut cu ocazia cazaturii.

Pe o scara de la 1 la pula-n gura lui, ce calificativ i-ai da?

P.S: Tu, ciudatu din spate, sa nu cumva sa-ti vina vreo idee…

M-a invatat mama sa injur! Fuck me people, please!

„I’m the gugu today! Ma simt asa de bine incat… ce sa fac eu azi?? Stiu, deschid pc-ul, si fac putin surfing. Google is my friend. Hai sa caut ceva misto. De  exemplu: „2 grase se masturbeaza”. Pana se incarca netu meu de rahat sa intru pe mess: Id: sexsymbolberceny@yahoo.com , Pass: suntidolulafemei

Perfect. I’m in tha bizz! Stai ca s-a incarcat gogu. Excelent. Iauzi aici: „Studiu de caz: Manipulare si grasele” sa vezi rasu dracu.”

Dupa 10 minute de citit „intens”

„Doamne ce onanist. Mi-a smuls un zambet. Nimic mai mult. Glumele lui sunt prea fine pentru intelectul meu in scadere(ateroscreloza asta ma tampeste incet dar sigur). Da’ ma rog, sa mai citim putin…”

Dupa alte 20 de minute si 60Kb trafic (netu e de vina) ajunge la posturile recente.

„Yo, descarc si eu filmu’ asta sa ma rad si eu putin.”

Dupa inca 3 zile de asteptare, filmul s-a descarcat. Rasfoindu-l ca pe o carte mult prea grea pentru el „eu” isi da verdictul: „E naspa coae. Fute-m-as pe norocul lui, asta nu e film. E curfutarie. Prea multa psihologie si scene „intelectuale” in el. Totusi sa-mi arat putin recunostinta.”

Recunostinta lui „eu”

Acum e randul meu sa imi arat recunostinta. In caz ca nu v-ati sinchisit sa mariti imaginea o sa mai scriu o data ceea ce ma intereseaza pe mine: „ bagamish, pliktiseala, matii, luateas, bagamis, luameai „. Fain, nu? E in concordanta cu id-ul extrem de „smecher” pe care il are in posesie. Asta si Mercedesul 1310.

Mi-e foarte usor sa te injur si eu draga „eu”, ceva gen: „Uratule!” , dar nu o s-o fac. Sunt prea finut sa fac asta. O, iar ce am zis mai devreme, eram doar sarcastic. Mai putin chestia cu uratule.

La final nu pot decat sa-ti urez multa muie si un ip pentru ceilalti cititori: 89.35.50.104 . Exact e ip-ul lui „eu” , Eu nu am momentan timp sa-i fac o mica vizita in calculator, si nici aplicatiile necesare la o adica, pentru ca nu-i asa, ce stiu eu despre keylogger, radmin, flod, prorat si alte chestii de genu’. Dar, promit, ca imediat ce imi refac suita de programe si o sa am putin timp la dispozitie o sa ma duc in vizita la „eu”. Pana atunci, feel free sa faceti ce vreti.

„Bla bla bla, bagamiash, bla bla, mata bla bla bla sugi bla bla bla” cam asta o sa fie raspunsul lui „eu” la postul acesta. Dar asta e viata. Prostii cu prostii, restu’ cu restu’.

Idei generale: Ce sa-ti dau?

A mai trecut o saptamana din noul an. Asa si? Si pula mea, se simte deja. Cel putin pentru fumatori.

Adica cum naiba sa se scumpeasca iar tigarile?! Pai abia le-au scumpit futu-le marketingu’ de cacat care-l au. Noiembrie, o minima scumpire cu 40 de bani (adica 4 mii de lei vechi, idiotule) care a reusit sa faca un mic procent din fumatori sa se gandeasca la costul lunar pe care il suporta pentru 2-4 minute de „relaxare”. Fuck me, relaxare?

Ianuarie 2010, tigarile se scumpesc cu 1.1 lei( te-ai prins, 11 mii de lei vechi, perspicacule ). Yo, what the fuck is going on? Mai nou vrei sa-ti dau 10.2 lei pe un pachet de Mallboro?  Adica da, m-am resemnat cu gandul ca sunt un fraier lipsit de ambitie care nu poate sa se lase, dar asta nu inseamna ca trebuie sa ma resemnez cu faptul ca producatorii pot sa ceară cat vor ei pe un pachet de tigari. Ce-i asta democratie??

In mintea mea exista cateva solutii, unele mai radicale iar altele mai pasnice. Una din ele ar fi sa ma las… ha, get real dude. Nu serios vorbind, nu pot. N-am vointa.

Alta idee ar fi sa incep sa fumez plante d’astea herbal shit&co. S-ar putea sa meargă. Insa pentru asta nivelul de disperare trebuie sa fie unul imens. Si decat sa fiu atat de disperat prefer sa ma las. Mortii lor doar e criză.

O alta idee e sa devin dealer. Dar cum ziceam parca e cam radicala ideea. Nu ma incanta ideea puscariei.

Mai am cateva idei dar nu cred ca sunt demne de luat in calcul…

Tragem linie si adunam = Ori treci pe Carpati ori sugi pula si te lasi.

Primul post.

Primul post pe anul asta. E putin ciudat. Zic e ciudata chestia asta cu 2010. Suna ciudat. A mai trecut un an peste noi. A mai trecut un an peste voi. A mai trecut un an peste toti.  Final.