Discutii.

E ceva gen idei generale. Da’ mai pe scurt. O sa avem 2 rubrici de care-mi amintesc: „Mondenitati” ( ce pompos suna) si „Nemultumiri”

Incep cu mondenitati. A murit Manole. Madalina Manole! Fata cu parul de foc si chitara fermecata. Era un fel de Alice al Romaniei.  Doar ca era mai urata si mai proasta. Scuze, am zis ca nu mai jignesc persoane fara temei. My bad. Nu merge backspace deci de data asta ramane asa.

Deci, a murit Manole. Asta e. La fel cum se intampla cu toate persoanele pseudo-cunoscute in tara asta, nimeni nu este bagat in seama pana cand nu se sinucide sau macar are o tentativa de suicid la activ. Desigur aici nu intra vedetele precum Botezatu, Bianca, cacatii aia de la Radio Zu,  Inna, si altii, care imediat ce se scobesc in nas sau isi sufla mucii intr-un mod mai ostentativ ajung pe prima pagina: „Botezatu s-a impiedicat pe strada” , „Bianca s-a scobit in pizda pe strada!”, „Inna s-a imbatat ca o scroafa dupa concertul de la Tarlungeni!”. Stiti voi, chestii d’astea.  Nu, pseudo-cunoscutii lumii contemporane ca Manole, Temisan, Crisan, etc, etc, trebuie sa se mutileze, sa se omoare sau macar sa-si bata amantele, sotiile sau copiii sa ajunga si ei pe prima pagina. Si e de inteles. Vremea lor a trecut. Adica na, cum ar fi sa vezi un copchil dependent de house, trance si alte porcarii sa fredoneze „Fata draga, nu fi trista, fiindca e pacat…” . Penibil nu?!

Un alt subiect monden: ” Botezatu e burlacul”. Deci nu comentez aici. Cineva sa-i faca cunostinta astuia cu un baietel dornic de afirmare sa nu mai fie atat de burlac. Nu uita sa dai un vot la poll-ul din stanga. 😉

Capitolul nemultumiri: ” Sa ma pis cu bolta pe Cosmote.” Nu intrebati de ce, doar dati din cap a aprobare ca nu va induc io pe voi in eroare.

Gata.

Idei generale: I’m back.

Exact. Credeati ca am disparut? No, no f*bip*g way. M-am intors. Versiunea mai cizelata, cu capul pe umeri , responsabil, si alte cacaturi ce dau bine la CV.

Vad ca in timpul in care am lipsit, toti cretinii si-au facut cuib pe aici cu fel si fel de comentarii.  Adica na, cand nu e cineva sa-i futa in inima in momentul in care apasa pe tastatura aia fel si fel de cretinatati, crezand ca sunt un fel de critici nedescoperiti sau nepromovati, se cred buricul pamantului. „Mie nu-mi place recomandarea ta. E de rahat…” Asa, si? Fugi la ma-ta si paraste-ma. Ce poti sa faci in privinta asta? Sa-mi dai jos blogul care e hostat de WP si din care nu scot nici un ban? Be my guest! Un cretin in minus care nu-mi mai streseaza retina pe strada.

Da’ nu conteaza. Promit ca fac curat. De acum promit ca posturile mele vor fi citite de oameni care stiu sa agreeze o gluma cu 2 taisuri (sau macar o intelege) si astia de se joaca cu mucii in pauza dintre orele de matematica vor sta chill in bancutele lor. Cross my word! 😀

In alta ordine de idei, dupa juma’ de an sunt aceeasi jigodie de om, dar mai cizelat asa cum spuneam si la incpeutul postului. Ca sa intelegeti, in loc sa critic acum plasez un: „Mi se rupe!” flegmatic si plec. Pentru ca am observat ca e cea mai buna metoda de a nu te enerva degeaba si de a enerva in acelasi timp cimpanzeii de langa tine.  De ce sa-mi pocneasca mie vreo capilara sa fac vreun anevrism, cand poate sa-i pocneasca lu’ ala de langa mine care-i curge sange pe urechi de prost ce e…  See my point?

Anyway, cateva idei de inceput:

In juma’ de an de cand activitatea mea pe aici a cam incetat toata tara s-a dus pe apa sambetei. Toata lumea stie povestea asa ca nu intru in amanunte. Si ajung la vorba unui profesor. Stateam sa-mi dea rezultatul la ultimul examen, si din vorba in vorba ajungem la subictul asta: jegul in care am intrat pana la gat. Si mosu’ spune o vorba pe care nici eu nu o puteam spun mai bine: „Ca sa ne fie bine, mai intai trebuie sa vedem cum e sa ne fie cu adevarat  rau.”

Mosu’ , cam pe craca lui de altfel, a pus punctul pe „i” intr-un mod dureros de adevarat.

Fuck it, i don’t care for now. Pe moment sunt usurat ca am terminat anul. Privind retrospectiv (v-am zis ca m-am schimbat :)) ), nu credeam ca o sa reusesc… Adica, dupa o luna de facultate imi reprosam in gand: „Fraiere, ce-a fost in mintea ta?! Nu puteai sa te duci la Spiru??? Nuu, tu nimic, Cadastru, Cadastru…. Na cadastru!”

In rest, same’o same’o.  A, da, am uitat sa va spun: Nu mai injur! 😀

Idei generale: Decat sa vrei, mai bine razi.

Nu va uitati la titlu ca  e pus la oha. Vroiam sa impart cateva expresii amuzante culese p parcursul unor zile:

„Nu va suparati, drumu’ asta vine’incoa sau duce-n-colo?” „Nu stiu ca nu sunt din oras”

„Tu esti la IF, nu?” „Da.” „Imbunatatiri funciare, nu?” „Nu, Ilfov!”

„Elefantul catre soricel: Ba soricelule, esti cel mai sfrijit, cel mai slabanog, cel mai subnutrit, cel mai deshidratat, cel mai subponderal animal pe care l-am vazut la viata mea. La care soricelul: Da, frate, da eu am fost si racit…”

„Nu va suparati, caut si eu gara…” „Nu, ma supar, cauta in continuare”

„Nu va suparati, caut si…” „Ba ma supar!”

Idei generale: Ce sa-ti dau?

A mai trecut o saptamana din noul an. Asa si? Si pula mea, se simte deja. Cel putin pentru fumatori.

Adica cum naiba sa se scumpeasca iar tigarile?! Pai abia le-au scumpit futu-le marketingu’ de cacat care-l au. Noiembrie, o minima scumpire cu 40 de bani (adica 4 mii de lei vechi, idiotule) care a reusit sa faca un mic procent din fumatori sa se gandeasca la costul lunar pe care il suporta pentru 2-4 minute de „relaxare”. Fuck me, relaxare?

Ianuarie 2010, tigarile se scumpesc cu 1.1 lei( te-ai prins, 11 mii de lei vechi, perspicacule ). Yo, what the fuck is going on? Mai nou vrei sa-ti dau 10.2 lei pe un pachet de Mallboro?  Adica da, m-am resemnat cu gandul ca sunt un fraier lipsit de ambitie care nu poate sa se lase, dar asta nu inseamna ca trebuie sa ma resemnez cu faptul ca producatorii pot sa ceară cat vor ei pe un pachet de tigari. Ce-i asta democratie??

In mintea mea exista cateva solutii, unele mai radicale iar altele mai pasnice. Una din ele ar fi sa ma las… ha, get real dude. Nu serios vorbind, nu pot. N-am vointa.

Alta idee ar fi sa incep sa fumez plante d’astea herbal shit&co. S-ar putea sa meargă. Insa pentru asta nivelul de disperare trebuie sa fie unul imens. Si decat sa fiu atat de disperat prefer sa ma las. Mortii lor doar e criză.

O alta idee e sa devin dealer. Dar cum ziceam parca e cam radicala ideea. Nu ma incanta ideea puscariei.

Mai am cateva idei dar nu cred ca sunt demne de luat in calcul…

Tragem linie si adunam = Ori treci pe Carpati ori sugi pula si te lasi.

Idei generale: Sarbatorile vin! Iar?

E frig. E frig şi naşpa. E frig şi naşpa si e din nou frig. Dar toate astea au un avantaj. Vin sarbătorile de iarnă. Prima data vine Moş Nicolae. E un fel de Moş Crăciun dar cu buget redus. E un fel de Mos Craciun care se afla permanent in criză. Mos Nicolae e un fel de teaser pentru ce va urma. E un prilej de a-ţi obliga copilul sa-si lustruiască ghetele chiar dacă acesta nu a facut-o tot anul. Ce sa-i faci, chiar daca e sarac, Moş Nicolae e si el pretentios. Pentru adulţi e un prilej de a da banii pe cacaturi sentimentale. Recunosc ca şi eu fac cadouri de Moş Nicolae, dar mai rar. Cam din 5 in 5 ani. Nu de alta da’ nu vreau sa creada pizdele ca sunt chitros.

Dupa Mos Nicolae vine frasu’ mai bogat, Moş Craciun. Asta e mai bogat, deci, cadouri mai multe. Prin urmare asteptari mai mari, banii cheltuiţi fiind considerabil mai multi. De Mos Craciun nu fac cadouri, doar sunt sudent şi nu-mi permit. Ce pula mea… Îmi fac cadouri doar mie. Si familiei. ATAT. Restu, poa’ sa moara.

Dar, de caţiva ani buni Craciunul nu mai e ce a fost. Nu tu ninsoare, nu tu atmosfera originala. Desigur o vacanţa la munte poate fi o idee buna de a reintra in atmosferă, dar sunt STUDENT, deci n-am bani. Nu tu bani, nu tu atmosferă.

Deci, ca student ce cacat te faci? Nu poti intra in atmosfera Craciunului. Singura solutie viabilă: Astepti Revelionul.

Trecerea dintre ani e un lucru important deci nu poţi rata chestia asta. Dacă esti descurcareţ, cum sunt io, faci tu cum faci si tot aterizezi la o petrcere. Nu mai conteaza ce s-a intamplat acolo pentru ca oricum erai prea beat sa-ţi aminteşti. DAR, şi asta e un mare dar, ai reusit sa intri in spiritul sarbatorilor. Felicitari, trage-ţi una în  coaie si gandeste-te ca peste aproximativ o luna intri in sesiune…

Idei generale: Timpul nu e filantrop

O sa citez cu o exactitate indoielnica din mine: „Femeile sunt varza la volan.” True, da si printre noi sunt uscaturi. Mai ales in bucuresti. Cum iti dai seama? Pai, iesi pe geam si te uiti cum unui fraier ii ia aproximativ 10 minute sa faca o parcare laterala intr-un spatiu mai mult decat generos.

Ca veni vorba, femeile din Bucuresti sunt moarte  curata atunci cand conduc. Semnalizare, aprecierea distantei, frana, prioritatea sunt cuvinte abstracte pentru ele. Daca sug pula cum conduc e clar…

E frumos la camin. Atat de frumos incat vreau sa plec acasa. Citez din nou din mine: „s-a produs o eroare si sunt pe lista altui camin in care sunt cazate numai fete.” Intradevar aici sunt. Am crezut ca aici o sa fie mult mai liniste decat in caminul baietilor. De unde nene! Stau pe palier cu cele mai nefutute fete din tara. La propriu. Fetele astea ori sunt nefutute ori sunt futute prost. Au atat de multa energie incat la 2 noaptea faceau parada modei pe palier imbracate in pijamale. Majoritatea sunt frumoase ceea ce ma face sa ma gandesc: „De ce n-au parte de pula? Doar e benefica. Mai ales pentru ele”

Canalizarea de aici e varza. Ieri a plouat putin si strazile erau „full-option” cum zic metro-secsu-alii. In schimb exista pomisori, floricele si fantani.  Ceva gen pictarea in culori stridente a unei puli strambe.

Vreau acasa. Sugeti pula. Iupiii.

Idei generale: „Nu vreau in cur”

Hola puleţi! Vă readuc aminte ca ideile generale sunt cateva idei gen „pula-n cur că n-am ce face” deci nu mă judecaţi.

Spuneam intr-un post anterior ca femeile sunt praf la volan. Imi menţin ideea. Mai adaug doar că femeile sunt şi vitezomane. De ce să meargă doamna cu 40 pe bulevard când poa’ să-i dea talpă să vada lumea ce greutate are-n picior.

De ce pula lu’ Mos Crăciun poarta muierile tocuri de 10 cm?!… Inteleg, vrei să pari mai inaltă , mai secsi, mai pula mea, da’ dacă tu-ţi rupi gâtu’ de 3 ori in 5 metri nu  crezi că ar trebui să o lasi moartă cu astfel de sporturi extreme?! No, zic si io aşa, la oha…

In schimb felicit persoana care a inventat fustele de-o palmă. Nu dobitocilor nu-s d’ala… doar că imi place să vad ocazional cum vreun prost îsi rupe gâtu’ incercând să surprindă „ceva”. Nu crezi ca o privire admirativă e destul?! Nu, românu vrea sa vadă toate dedesubturile. Lasă treburile ce-l preocupau pana în acel moment, pune mana pe cameră si porneste in urma curvei, ca poa’ o „pune de ceva”. Admirativ idiotule, nu baga faţa de violator in serie.

Deci fac un anunt: In scurt timp va aparea „Idei generale: Invazia ideilor generale” . Curand copiii mei, curand!

Idei generale: incepem ceva?

Constat ca peste 30% din blogosfera e ocupata de liceeni. Toată lumea vrea sa-si exprime frustrarile, emotiile , blabla exclusiv on-line. E naspa să folosesti creionul in ziua de azi. Cum, nu ştii ce-i ala?!!! Hai sa-ti amintesc:

Da, exact, e chestia aia banală pe care o foloseam noi, „astia batrăni”. Nu, nu, nu „astia batrani” suna urat… pula mea mai am puţin până schimb prefixu’.

Asta vara a fost moda MJ, daca nu scriai pe blog despre MJ erai degeaba in blogosferă. Acum e moda „first day”.

Toată ceata de proaspeţi liceeni si „seniors” au scris cât de misto sau cat de naşpa a fost prima zi de scoală. Ce-au facut ei şi pe cine au cunoscut ei, cu cine a facut o partidă de fisting la baie sau chestii gen. E frumos, na, da’ e cam sufocant, zic. Acum fac si eu o observatie, nu dau cu paru’, deşi m-ar tenta.

Deci, nu, zic, asta a fost un post de repezeală că nu vroiam să-mi uit ideea. Mă duc p’afara că am auzit de la cineva ca lumea reala e mult mai misto decât asta virtuala. Da’ io n-am de unde să ştiu asta. Pula mea.

P.S: Promit ca pe 5 octombrie o să scriu si io cum a fost in prima zi de facultate. In pula mea de oligofreni… Jeez’

Idei generale: Ceva gen

Bă punct. Azi facem ceva mai ciudat. Ne sugem pula si dam mai departe. Glumesc. Asta o sa faceti voi ca io sunt ocupat.

Cum ziceam, vreau sa incerc ceva mai altceva. Ceva gen : „doar pentru ca sunt metrosexual, mă pune din start inaintea voastră”

Urăsc metrosexualii. Cine pula mea te crezi tu, o persoana second-hand din naştere, sa profanezi regulile bărbaţilor?! Adica tu cu ce esti mai special decat noi, ai floci pe capu’ pulii, sau ce?! Ceva gen : „dacă nu ne dam cu vaselina la cur din 2 in 2 ore, o sa ajungem un neam de deshidrataţi”… gandire metrosexuală. Astia metro au in general meserii de muieri: hair-stil-işti, experţi in parfumuri, experti in creme, experti in supt pula… stiţi voi, chestii feminine. Stiţi ce se intampla când o femeie îşi bagă nasul pe la motorul unei maşini?! E, exact acelaşi lucru iese atunci cand un barbat alege sa faca trebuiri specific femeieşti. Ceva gen: ” deşi am o pulă intre picioare (plus că e de sine stătătoare) imi place sa coafez papuşi atunci cand sunt in baie”

Sa luam un exemplu mega-ultra-hiper-super cunoscut (cum ar zice aştia metro):

Cristiano Ronaldo:

Coae, io-nteleg ca tre sa te ingrijesti, indiferent de sex, da’ parca Ronaldo asta a cam exagerat putin (mai mult)

Ok, pantalonii sunt destul de „fit”, insă ceea ce se intâmplă de la brâu in sus mă ingrijorează puţin. Nu vreau sa cometez despre „hanoracul” ala cumparat de la raionul pentru copii si nici de cămaşa care, de la o vârsta ar trebui bagată in pantaloni, dar chestia aia din capul lui e absolut hidoasă. Dacă aş avea o gaura de 2 pe 2 in cutia craniană şi tot n-aş purta chestia aia. Brr.

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Trecem la altceva. E toamnă. Ceva gen: „Brr” . Incet, incet toata lumea „moare”. Toţi îşi infig ochii in pc-uri ori televizoare si nu mai ies din casă. Atmosfera e una na-a-a-a-şpa.  Imaginea mediului înconjurător e de căcat. Mie nu-mi place toamna. Sincer, nu stiu de ce. Poate pentru ca sunt nascut vara sau poate pentru ca odata cu venirea ei lucrurile enumerate putin mai sus vin si ele fara doar si poate.

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Citatul zilei:Sigmund Freud

Nici un muritor nu poate păstra un secret. Dacă buzele sale vor fi pecetluite, vârfurile degetelor sale vor vorbi. Respiră trădare prin fiecare por

Idei generale: Hai sa facem verde.

Am constatat ca imi place sa dorm. Mult. Extrem de mult. Ca un urs brun. Ca o bou indopat cu un flacon intreg de calmante. Tot ce fac pe timp de zi este sa mananc, sa invat şi sa dorm. Exact ca o pizda proasta… exceptand partea cu invaţatul. La venirea nopţii e cu totul alta poveste. Dar nu vreau sa ajung acolo. Spre deosebire de pizda proasta care o foloseam in comparatie.

Copiii se apucă de tigari. Un studiu recent facut de mine (cand eram beat pula) arata ca primul cuvant spus de peste 80% din copiii nascuti in ultimul deceniu in Romania a fost „Kent”. Copiii nu mai stiu ce-s alea acadele, gume „turbo” sau inghţată la dozator. Nu, tătuţu, acum sunt in stare la varsta de 4 ani sa clasifice tigarile dupa tărie, gust si prezentare. Treci pe langa un copil de 4-5 ani fumand si e imposibil sa nu faca stânga-mprejur si sa te urmeze spunand: „Nenea, imi dai si mie o tigare?”. Daca spui nu, urmeaza reverul: „Da’  macar îmi opresti din ţigarea ta putin?” si-ti baga o privire de copil orfan in cautare de un substituent al iubirii materne. Dacă faci prostia sa raspunzi cu nu la ce-a de-a 2 a intrebare te-ai dus pe pula. Urmeaza o insiruire de injuraturi colorate care sigur o sa le ţii minte ceva vreme. Aşa ca, ce sa faci, pasezi tigarea copilului si speri sa nu te mai intalnesti vreodata cu el.

Urasc muierile fara simt estetic. Gen „imi pun asta si cu asta pe mine şi îmi mişc hoitu’ pana in oras că poate gasesc vreun prost să ma admire si pe mine… poate chiar ma ciupeşte de fund”…”hihihi”. Esti genul de femeie pe care n-as fute-o nici daca m-ai ameninta cu pistolul la tamplă. De ce? Pentru simplul fapt ca esti atat de proasta si urata incat nu meriti sa fii fericită. Imi pare rau pentru tine dar asta e adevarul. Esti proasta si urată… combinaţia fatala.

Hai la o ţigare ca noi n-avem 5 ani… fizic vorbind.