Primul post.

Primul post pe anul asta. E putin ciudat. Zic e ciudata chestia asta cu 2010. Suna ciudat. A mai trecut un an peste noi. A mai trecut un an peste voi. A mai trecut un an peste toti.  Final.

Nu vad nimic! Da’ aud!

E frig afara. Gen iti ingheată coaiele daca vrei sa te pisi. Stai in casa ca e prea frig si Mercedesu’ nu mai porneste pe frigu asta sa poţi sa iesi si tu in oraş.

Si daca tot stai in casa trebuie sa asculti si tu muzica. Muzică zici?! Poftim

A si sa nu uitam: Twitter e de rahat. Scriu eu cand am timp si despre asta. Totusi am si eu cont. Stiu, sunt lipsit de esenta la faza asta. Da’ cine esti tu sa ma judeci?!

Inca o recomandare si poti sa mori linistit.

E perioada sarbatorilor deci recomandarile in materie de audio&video e tot ce pot darui. Sunt STUDENT! N-AM ALTCEVA!

Deci, si stiu ca nu e corect gramatical sa incep o propozitie cu deci, dar, deci a lansat Cedry2k al doilea album numit „Poezie Balistica”

Tracklist:

01.Balboa (Produs de Sez)
02.Linii subtiri (Produs de Sez)
03 Berceni Progresu (Produs de Sez)
04.Cancer cu Aforic si Axes (Produs de Sez)
05.Bum Bum (Produs de Sez)
06.Tot ce am cu Cabron si Puya (Produs de Jupiter)
07.Ore de varf (Produs de Etas)
08.Contra cost cu Nimeni Altu si Dj Faibo X (Produs de Motzu)
09.Raptilieni (Produs de Sez)
10.Idealuri cu Bitza si Raku (Produs de Sez)
11.Zile nefaste (Produs de Sez)
12.Noi sau ei (Produs de Etas)
13.Romaneste cu Cabron si Maximilian (Produs de Agresiv)
14.Vise zdrobite (Produs de Sez)
15.Unu’ din multime cu K-Gula si Carbon (Produs de Sez)
16.Picatura chinezeasca (Produs de DoubleL)
17.Ultima oara cu CTC (Produs de Sez)

Din ce am reusit sa ascult pana acum albumul promite foarte mult. Nu pot sa va urez decat pofta buna!

Cel mai smecher film.

Ba, uitati toate cacaturile pe care le-ati vazut in ultimul timp. Uitati rahatul ala de Twilight Saga. E pisat pe langa ce va recomand eu. Uitati de 2012. A fost frumos si ala da’ nu se compara cu ultimul film vazut. Toate filmele din ultimii 2 ani sunt fix pielea pulii pe langa asta. Daca nu te uiti in urmatoarele 24 de ore la filmul recomandat de mine in momentul asta meriti sa-mi sugi pula. Fara suparare da’ chiar meriti. Nu meriti sa traiesti. In concluzie: Mori!

Filmul de care zic se numeste The Blind Side. E o poveste smechera despre un homeless care reuseste in viata. Nu dau detalii pentru ca mi-e sila si nici nu meriti. Uita-te si apreciaza. Acum poate sa nu va placa filmul, ca poate avem gusturi diferite si nu te poti caca in gusturile omului (celebra vorba), dar cu siguranta ma pot pisa pe gusturile tale daca nu-ti place. Daca te uiti la filmul asta si nu apreciezi scenariul inseamna ca esti un onanist fara viitor. Din nou, fara suparare.

Vizionare placuta!

Idei generale: Sarbatorile vin! Iar?

E frig. E frig şi naşpa. E frig şi naşpa si e din nou frig. Dar toate astea au un avantaj. Vin sarbătorile de iarnă. Prima data vine Moş Nicolae. E un fel de Moş Crăciun dar cu buget redus. E un fel de Mos Craciun care se afla permanent in criză. Mos Nicolae e un fel de teaser pentru ce va urma. E un prilej de a-ţi obliga copilul sa-si lustruiască ghetele chiar dacă acesta nu a facut-o tot anul. Ce sa-i faci, chiar daca e sarac, Moş Nicolae e si el pretentios. Pentru adulţi e un prilej de a da banii pe cacaturi sentimentale. Recunosc ca şi eu fac cadouri de Moş Nicolae, dar mai rar. Cam din 5 in 5 ani. Nu de alta da’ nu vreau sa creada pizdele ca sunt chitros.

Dupa Mos Nicolae vine frasu’ mai bogat, Moş Craciun. Asta e mai bogat, deci, cadouri mai multe. Prin urmare asteptari mai mari, banii cheltuiţi fiind considerabil mai multi. De Mos Craciun nu fac cadouri, doar sunt sudent şi nu-mi permit. Ce pula mea… Îmi fac cadouri doar mie. Si familiei. ATAT. Restu, poa’ sa moara.

Dar, de caţiva ani buni Craciunul nu mai e ce a fost. Nu tu ninsoare, nu tu atmosfera originala. Desigur o vacanţa la munte poate fi o idee buna de a reintra in atmosferă, dar sunt STUDENT, deci n-am bani. Nu tu bani, nu tu atmosferă.

Deci, ca student ce cacat te faci? Nu poti intra in atmosfera Craciunului. Singura solutie viabilă: Astepti Revelionul.

Trecerea dintre ani e un lucru important deci nu poţi rata chestia asta. Dacă esti descurcareţ, cum sunt io, faci tu cum faci si tot aterizezi la o petrcere. Nu mai conteaza ce s-a intamplat acolo pentru ca oricum erai prea beat sa-ţi aminteşti. DAR, şi asta e un mare dar, ai reusit sa intri in spiritul sarbatorilor. Felicitari, trage-ţi una în  coaie si gandeste-te ca peste aproximativ o luna intri in sesiune…

Spice – „fii pa trend”. Fii cool. Trage-n piept!

N-ai fumat spice-uri la viata ta? Esti praf! Esti nimic! Esti o nulitate! Sinucide-te

Coae, care-i moda cu leusteanul asta? Vad ca din ce mai multi curfutangii fumeaza spice-uri. Cum, nu stii ce-s spice-urile? Pai esti nimicul nimicului. Esti nulitatea absoluta. Spice-urile sunt cacaturile alea de tigari care cica te duc pe taramul lui Sandy Bell in perfecta legalitate. Ceva gen te duci in gradina, tai 5 legaturi de ceapa, iei o mana de leustean si una de marar, le usuci, iei o foaie de ziar, rulezi compozitia, o aprinzi si astepti sa te duca pe lumea copiilor neprihaniti.

N-am fumat. Si nici nu vreau. Dar aud prin jurul meu oameni care spun:

„-M-am spart aseara in ultimul hal”

„-Da ce-ai fumat?”

„-Un spice in 6 oameni.”

La fel de de bine puteam sa beau ca un porc ce sunt de 100 lei si sa ma prapadesc de 10 ori mai bine decat pulele care fumeaza astfel de porcarii…

De ce 100 de lei? Pai atat costa leusteanul de care vorbim. Dau 100 de lei pe 1 gram (1 GRAM!!!) care nu iti provoaca decat o stare de voma crunta… Sfinte cacat, 1 GRAM?! 1 gram de leustean a ajuns la 100 de lei?! Doamne, ce te faci si cu criza asta…

Sa luam o fraza de pe un site specilizat:

„Spice Gold este un magazin care comercializeaza produse destinate exclusiv studiului etnobotanic si nu recomanda consumul uman. Extrasele si plantele din compozitia oricarui produs prezentat pe site-ul nostru este in concordanta totala cu legislatia in vigoare.”

Traducere: „Site-ul nostru se adreseaza direct animalelor. Animalelor cu bani. Produsele noastre nu sunt trase/fumate/ arse/inhalate/ingerate de catre oameni. Desi nu sunt recomandate oamenilor, produsele noastre se adreseaza lor. Cacaturile pe care le vindem sunt legale deci sunt degeaba. Da’ voi cumparati…”

La categoria „Ingrediente” luam alt exemplu: „Amestec de plante aromatice.”

Traducere: „Leustean, marar si ceapa amestecate. Efect garantat!!”

Deci site-urile astea sunt ceva gen: „Desi cacaturile noastre sunt perfect legale, ne este frica sa spunem ca sunt destinate oamenilor. Ca sa fim siguri, spunem ca sunt destinate animalelor. Numa’ ca ele nu prea cumpara. Veniti si cumparati!”

Hai ca v-am lasat. S-a uscat leusteanul si tre’ sa plec. Byeee!

Ala? Pai ala nu e bun de nimic ma…

Weekendul asta a fost ca un film horror pentru mine. Imi plac filmele horror, dar nu cele cu buget extrem de redus. Ceva gen 50$ si-o camera de filmat. Toata lumea, de la pustiul care sta la coltul strazii si spala parbrize pana la magnati cu sute de milioane in cont, de la analfabeti ce n-au avut oportunitatea sa invete pana la academicieni premiati si-au dat cu parerea in ceea ce priveste noul presedinte. Ala e bun, ala e mai putin bun, ala a supt-o pe intuneric, celalalt doar a lins-o putin pe intuneric, s.a.m.d.

Toata lumea vorbea cu un aer de superioritate si incerca sa-si impuna punctul lui de vedere, evident eronat, ca sa nu spun cretin. Cineva intreg la minte chiar crede toata porcaria asta electorala? Evident, da. Un raspuns sumbru dar da. Sunt oameni cu facultati terminate care sunt de parere ca Geoana poate sa gandeasca de unul singur. Sunt alti oameni care cred ca Basescu merita o a 2 a sansa si sunt convinsi de faptul ca el nu a fost lasat sa faca fapte revolutionare in anii de candidatura ce au trecut. Deasemenea, sunt anumite persoane care cred ca Antonescu poate sa faca mai mult decat sa vorbeasca. Sunt si sariti de pe fix care cred ca salvarea acestei tari se afla in mainile pline de pastile a lui Vadim.

In realitate, candidatii de anul acesta sunt penibili. De fapt nu, nu sunt penibili, sunt doar self-centered. Atata timp cat ei o duc bine nimic nu mai conteaza.

Basescu e Basescu. In mandatul sau precedent a facut el multe, fiti siguri de asta, dar pentru tara a facut prea putin. Nu, am gresit din nou; reformulez: Nu a facut NIMIC. L-as taia pe burta, l-as eviscera si in loc de organe interne i-as indesa un balot de paie. In felul asta ar fi mai plin de esenta. De proasta calitate, dar esenta.

Lui Antonescu daca i-ai cusut gura, l-ai omorat pe plan politic. Vorbeste mult, destul de cursiv, si are idei puse bine cap la cap, dar atat. Si eu vorbesc intr-un mod coerent despre biologia si fiziologia umana, dar asta nu inseamna ca pot opera pe cineva. Deci Antonescu e un fel de „de urata nu-i frumoasa, da-i desteapta proasta dracu’ ”

Geoana. Lui Geoana daca ii dau o coala A4 pe care se afla un contract de 200 milioane de $ pe care trebuie sa-l semneze, mai mult ca sigur el va face din acea coala un avion. Atat poate.

Vadim. Ala daca ar veni la putere ar fi ceva. Nu prea pot sa descriu in cuvinte ce ar fi, dar ceva s-ar intampla cu tara asta.

Deci, de ce lumea s-a imbulzit la votare ca la paine cu sare?! Asta nu inteleg. Credeam ca la prezidentiale se vor prezenta oamenii simplii, in general de la tara, cu idei sa zicem ceva mai „traditionaliste”. Dar nu, la vot au fost toate paturile sociale. Strange? Indeed my dear friend.

Salut pe cei care nu s-au dus la vot.

Gogu’ e pervers: Cate click-uri atatea puli.

Deci vine sfarsitul. Si nu spun asta pentru ca am vazut filmul 2012 sau sunt vreun penticostal paranoic si cu capu’n colturi. O spun pentru ca sunt capabil sa fac unele corelatii intre anumite fapte pe care le observ. Eu am un blog. Blogul e de caterinca (sunteti rugati sa ma sugeti daca nu sunteti de acord cu mine). Cuvintele obscene se gasesc intr-o anumita masura. Motoarele de indexare sunt varza. Tagul „pula” pus de mine acum 2 luni poate fi alaturat de catre motoare langa tagul „baba” pus de mine la un articol despre babele care se duc la vot, scris acum 2 zile. Astfel, am ajuns sa bata la usa mea persoanele care folosesc pe site-urile de cautare expresia ” pula intr-o baba”. Vine  dereglatu’ de la scoala, deschide pc-ul, scrie repede „pula intr-o baba” pe gogu’ in speranta ca o sa aiba parte de ceva „actiune”. In schimb ajunge la mine pe blog. Dezamagit, injura de toti mortii si pleaca in fanarie unde are el dosita o revista care sigur va da rezultate. Insa, dovada ramane in panoul meu de control:

– „se fut la gramada” – e noul trend, ce vrei…

– „poze cu muiste” – deschide albumu’ lu’ ma-ta din tinerete sa vezi acolo… astea din ziua de azi sunt amatoare.

– „grasele se fut ?” – buna intrebare.

– „te rog frumos sa ma futi acum” – imi place ca esti politicos/oasa. Da’ sa te futeze altcineva ca nu mi-s sigur daca ai vreo boala.

– „baeti gay care au poze cu pula lor” – si gay si narcisisti. Ba baiatule da’ stii sa-i alegi. Pacat ca esti cam agramat.

– „am umblat in tricou” – Sa fii sanatos!

– „dialogul despre pula mea” – Tulburari de personalitate, comportament tulburator, aude voci (vorbeste pana si cu organul sau genital) . Asta scrie pe fisa ta medicala.

– „vreau o femeie pt. a ma fute bine” – Imi tremura mana pe mausss de la atata ras. Jeez’.

– „pule de fotbalisti” – O pula, doua pule, trei pule…… mii de pule-n ma-ta aia proasta care te-a cacat…

– „toate trec” – Asa e.

– „este bine sa te futi ?” – In general da. Dar, daca esti un distrus din punct de vedere mental este recomandat, sa nu procreezi pentru ca vei contribui la cretinizarea populatiei Terrei.

– „un studiu recent ce cacat” – Aici puteti sa va imaginati si voi la ce vrea sa se refere omu’ asta ce eu nu prea am inteles.

– „mata” – Esti prost si agramat. Mata provine de la alaturarea substantivului „mama” si pronumelui personal->atrib. pronom. „ta” . Caca-te-ai in sus!

– „m-a futut destul” – Asa am zis si eu cand ti-am vazut mersul.

– „cum fac sa bag pocket minutes?” – N-ai minute s-o suni pe Mirela, este?!

– „futema cum stii mai bine” – Pozitia condorului insurubat iti convine?

– „vreau sa ma fut in cur” – Sanatate si tie ca minte nu mai ai de unde.

O selectie cat de cat decenta din almanahul meu virtual. Cele scarboase nu pot sa le pun.

Si inca ceva, un ciudat are obiceiul de a ajunge la mine pe blog cam o data la 2 zile atunci cand cauta ” puli cu prezervativ”.  Acelasi tag, acelasi orar fix. Wtf?

Porcusorul infestat

„- Hapciu!

– Nas…

– In cur sa-mi dai tu mie. Razi de ghinionu altuia. Numa’ de mistouri esti bun.

– Scuze ma. Da mai usor cu simptomele astea  ca daca te descopera  „sefu’ al’ mare” o sa iasa cu scandal in tara.

– Mars ma ca e doar o raceala.  Ce, oamenii nu racesc?! Si in plus, ce treaba are gripa noastra cu ei?

– Pula mea, ziceam si io asa. Nu stii ca oamenii sunt putin retardati atunci cand vine vorba de sanatatea lor?! Plus ca ar trebui sa inveti din trecut… Acum cativa ani cand s-a imbolnavit vaca lu’ ala din deal, a luat-o razna tot globu’.  Au omorat astia jumatate din populatia de bovine a lumii ca sa-si dea seama intr-un final ca vaca de la care pornise totul avea o boala cu transmitere sexuala. Muistul ala de taur comunal se-ncurca numa’ cu bagaboante.

– Asta e un caz izolat ma….

– Da cu gripa aviara ce-a mai fost?! A murit o gaina si gata, toata lumea se steriliza in anus din 5 in 5 minute. Hai ma ce dracu’, fii mai atent ca nu vreau sa fiu incinerat de cretinii astia. Viata pe care o am acum imi convine.

– Mars ma n-spre umbra pulii mele ca n-are ce sa se intample. Ce-ti ma place sa sperii porcu din mine. Hapciu.

– Gata eu ma car. N-am chef s-o mierlesc din cauza ta….

 

In timp ce tovarasul porc incerca sa-si mute tonele de slanina spre iesire, dadu rat in nas cu stapanul.

„-Voi aratati putin cam ciudat. Ma intreb daca n-o fi de la boala asta noua. Gata, chem veterinarul.”

„- Ai auzit ma idiotule, cheama groparul.

– Veterinarul ma!

– Tot cacatul ala e. Eu m-am carat de aici. Paaa!!”

Hai s-o „Halloween” pe ma-ta!

„Mai e putin si vine Halloween-ul!!! Iupii! Oare in ce sa ma costumez?!” Ce-ar fi sa te costumezi in ma-ta!

Una dintre cele mai idioate sarbatori e Halloween-ul.  Vroiam sa scriu ceva despre Craciun, da’ ajung eu si acolo. Si aia e o alta sarbatoare borata de un oligofren. Dar sa revenim la Halloween. E genul de sarbatoare care are la baza o traditie extrem de muista. Te costumezi in crocodil in calduri si colinzi vecinii, prietenii, violatorii. Asta e pentru copii. Versiunea pentru adulti e cam asa:  Te costumezi, te duci la o petrecere data de un inconstient care nu isi da seama ca a doua zi nu va mai avea casa, te imbeti si te futi cu cine apuci. Apoi povestesti prietenilor tai ce misto te-ai distrat tu de Halloween. Iupii, esti trendy, futu-te-n inima.

Halloween-ul imparte populatia in 2 :

1. Aia care scot profit din asa ceva: Vanzatorii de bere, tigari , coniac, garone, vodca, spirt si prezervative.

2. Aia care sufera pe o perioada nedeterminata dupa Halloween: Ciumpalacii care i-au imbogatit pe cei de la punctul 1. Ei pot suferi de:

– „gravitate” (aia care au facut sex neprotejat). Durata: cam 9 luni.

– mahmureala. Durata: Variabila.

– Sida, sifilis, sculament si toate bolile la moda din ziua de azi. Durata: nespecificata pe ambalaj (curva in care si-a bagat pula)

– sindromul „rozeta sparta” – pentru cei ce se duc la colindat prin cluburi de „baieti veseli” . Durata: Poate deveni permanenta.

– multe altele.

Deci, ce vreau eu sa spun este ca Halloween-ul nu este altceva decat inca o sarbatoare furata de la americani ca si Valentine’s Day si adaptata la stilul de viata romanesc. Astfel de activitati sunt comune in cadrul tarii noastre deci nu ar trebui sa va mire nimic din toate astea. Pe mine nu ma mira. Si totusi nu ma abtin din a spune ca ma pis pe crocobaurii care sarbatoresc astfel de zile.

In final trebuie sa dau exemplu de un astfel de crocobaur:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pai cum sa nu-ti vina sa te pisi pe un astfel de exemplar?!

P.S : Presimt ca anul acesta, costumele cu Michael Jackson vor fi la moda.