– In cur sa-mi dai tu mie. Razi de ghinionu altuia. Numa’ de mistouri esti bun.
– Scuze ma. Da mai usor cu simptomele astea ca daca te descopera „sefu’ al’ mare” o sa iasa cu scandal in tara.
– Mars ma ca e doar o raceala. Ce, oamenii nu racesc?! Si in plus, ce treaba are gripa noastra cu ei?
– Pula mea, ziceam si io asa. Nu stii ca oamenii sunt putin retardati atunci cand vine vorba de sanatatea lor?! Plus ca ar trebui sa inveti din trecut… Acum cativa ani cand s-a imbolnavit vaca lu’ ala din deal, a luat-o razna tot globu’. Au omorat astia jumatate din populatia de bovine a lumii ca sa-si dea seama intr-un final ca vaca de la care pornise totul avea o boala cu transmitere sexuala. Muistul ala de taur comunal se-ncurca numa’ cu bagaboante.
– Asta e un caz izolat ma….
– Da cu gripa aviara ce-a mai fost?! A murit o gaina si gata, toata lumea se steriliza in anus din 5 in 5 minute. Hai ma ce dracu’, fii mai atent ca nu vreau sa fiu incinerat de cretinii astia. Viata pe care o am acum imi convine.
– Mars ma n-spre umbra pulii mele ca n-are ce sa se intample. Ce-ti ma place sa sperii porcu din mine. Hapciu.
– Gata eu ma car. N-am chef s-o mierlesc din cauza ta….
In timp ce tovarasul porc incerca sa-si mute tonele de slanina spre iesire, dadu rat in nas cu stapanul.
„-Voi aratati putin cam ciudat. Ma intreb daca n-o fi de la boala asta noua. Gata, chem veterinarul.”
„- Ai auzit ma idiotule, cheama groparul.
– Veterinarul ma!
– Tot cacatul ala e. Eu m-am carat de aici. Paaa!!”
„Mai e putin si vine Halloween-ul!!! Iupii! Oare in ce sa ma costumez?!” Ce-ar fi sa te costumezi in ma-ta!
Una dintre cele mai idioate sarbatori e Halloween-ul. Vroiam sa scriu ceva despre Craciun, da’ ajung eu si acolo. Si aia e o alta sarbatoare borata de un oligofren. Dar sa revenim la Halloween. E genul de sarbatoare care are la baza o traditie extrem de muista. Te costumezi in crocodil in calduri si colinzi vecinii, prietenii, violatorii. Asta e pentru copii. Versiunea pentru adulti e cam asa: Te costumezi, te duci la o petrecere data de un inconstient care nu isi da seama ca a doua zi nu va mai avea casa, te imbeti si te futi cu cine apuci. Apoi povestesti prietenilor tai ce misto te-ai distrat tu de Halloween. Iupii, esti trendy, futu-te-n inima.
Halloween-ul imparte populatia in 2 :
1. Aia care scot profit din asa ceva: Vanzatorii de bere, tigari , coniac, garone, vodca, spirt si prezervative.
2. Aia care sufera pe o perioada nedeterminata dupa Halloween: Ciumpalacii care i-au imbogatit pe cei de la punctul 1. Ei pot suferi de:
– „gravitate” (aia care au facut sex neprotejat). Durata: cam 9 luni.
– mahmureala. Durata: Variabila.
– Sida, sifilis, sculament si toate bolile la moda din ziua de azi. Durata: nespecificata pe ambalaj (curva in care si-a bagat pula)
– sindromul „rozeta sparta” – pentru cei ce se duc la colindat prin cluburi de „baieti veseli” . Durata: Poate deveni permanenta.
– multe altele.
Deci, ce vreau eu sa spun este ca Halloween-ul nu este altceva decat inca o sarbatoare furata de la americani ca si Valentine’s Day si adaptata la stilul de viata romanesc. Astfel de activitati sunt comune in cadrul tarii noastre deci nu ar trebui sa va mire nimic din toate astea. Pe mine nu ma mira. Si totusi nu ma abtin din a spune ca ma pis pe crocobaurii care sarbatoresc astfel de zile.
In final trebuie sa dau exemplu de un astfel de crocobaur:
Pai cum sa nu-ti vina sa te pisi pe un astfel de exemplar?!
P.S : Presimt ca anul acesta, costumele cu Michael Jackson vor fi la moda.
Sa zicem ca traiesti intr-o lume civilizata… Nu, nu e bine. Asa ceva este un vis. Sa zicem ca esti nevoit sa locuiesti intr-un oras de pe Jupiter. Se numeste Bucuresti… ca sa vezi coincidenta. Si in orasul ala indepartat traiesc oameni. Al dracu’, inca o coincidenta. Ca om trebuie sa mananci, sa te caci, sa futi, dar mai ales sa dormi. Dar, fiind pe Jupiter mai intervine o variabila ce se bate cap in cap cu nevoia de a dormi. Acea variabila se numesc javre. Javrele sunt aratarile cu 4 labe, blana de cele mai multe ori jegoasa si dinti aparent infricosatori. Bun, cainii astia au un defect din constructie. Nu-s ca astia de pe Pamant, care sunt cuminti, iubitori, dragalasi si simpatici futu-i in inima, nu, aia de pe Jupiter latra precum o vaca epileptica in calduri. Daca vede un tigan, latra, daca vede o masina latra, daca vede o piatra, latra, daca vede o pula umblatoare, deasemenea latra. E un job full time pentru ei. Culmea e ca il fac pro bono. Cele mai proaste fiinte din tot universul. Dar muncind ei din rasputeri, deranjeaza oamenii de pe Jupiter care vor sa doarma si ei. Daca dai cu pietre in ei sau incerci sa-i hranesti cu putina paine imbibata in cianura iti sar astia de la protectia animalelor in cap si ajungi pe youtube ca cica e cruzime fata de animale. Oameni smintiti. N-au simtul practic. Daca el ma deranjeaza pe mine, fiinta superioara din punct de vedere intelectual, de ce nu pot sa-l impusc eu in capatana aia a lui goala si lipsita de sinapse?! Ca doar nu-i impusc pe toti. Pula mea, genocidu’ nu-l agreez, dar Javrele de pe Jupiter sunt muiste si enervante. Plus ca nu-s estetice deloc. N-au pic de simt estetic si n-au auzit de foarfeca sau de intretinere in materie de par, blana, pula mea… Adica, strazile din Bucurestiul de pe jupiter sunt impecabile si vezi cate un caine plouat care latra precum un crocodil in calduri.
Si venind vorba de par, in a doua parte vreau sa ma refer putin la mamutii contemporani. Nu, n-au disparut, sunt inca printre noi. Despre grase am vorbit, despre paroase am vorbit, da’ despre combinatia dintre cele 2 n-am avut destul curaj. Deci, combinatia dintre cele 2 este fatala. Rara, dar fatala. Cand intalniti un specimen faceti-i repede poza ca nu se stie daca mai intalniti vreunul. Eu n-am reusit sa-i fac poza ca eram prea ocupat sa ma ascund da’ stiu unde vietuieste. Sta la etajul 2 intr-un camin din Agronomie.
Mi-e frica sa trec pe la etajul 2 dimineata. Daca dau nas in nas cu ea, cand e nemachiata tind sa cred ca o sa orbesc.
Stii senzatia aia cand e cald si-ti curg siroaie de transpiratie pe spate ca intr-un final sa ajunga in chiloti? Nici eu. Da senzatia aia cand un curent venit tocmai de la polul sud iti intra pe un crac si-ti ajunge la coaie? P’ala-l stiu. E naspa.
E frig= e futere. Toata lumea sta in casa si injura guvernu’ ca nu le da caldura. Si eu vreau sa le spun ca ii fut in gura anticipat.
Joaca Steaua cu Fenerbahce. Ma doare-n pula. Doar ca atunci cand joaca steaua tot Bucurestiul ingheata. Traficu te face sa-ti doresti moartea iar mijloacele de transport in comun sunt pline. A, ca mi-am adus acusi aminte: Stimate RATB, sa ma pis pe tine si sa-ti dau foc. Doar asa, ca-s piroman de fel.
„- Ba, vii la meci?
– Care meci ma?
-Hai ca esti prost. Anti-socialule. Joaca Steaua cu Fenerbahce. Ce pula mea ma, unde ai trait pana acum?!
– Mars ma. Cand joaca astia?!
– Joi. Hai ma ca luam bilete la peluza. Doar 15 lei.
-Pai pula mea ma, as veni doar ca e o problema.
– Coaie fii serios… Ce mai e acum?!
– Sunt dinamovist si nu vreau sa-mi iau bataie pe acolo..
A trecut febra si eu am uitat sa zic ceva de ea. Timp de vreo 2 luni toată romania inebunise cu Nokia 1100 si Rh-uri. Exact, un pulifrici a citit el pe net acum vreo 2 luni ca un 1100 s-a vandut pe Marte cu vreo 25.000 unor extraterestri extrem de fraieri si inapoiaţi. Avand blog, a scris el cum a vazut cu ochii lui cum cineva a vandut un telefon care nu are nici macar IrDA cu vreo 5 mii de euro (daca zicea 25.000 nu prea-l credea lumea). In blogroll având numai idioti care pun botu’ la orice cacat înfrumuseţat cu frişcă, au scris si ei ca toata mascarada este adevarată. Spiritul de turmă primând in ţară, a fost numai o chestie de timp pana cand intraga naţiune a luat foc. Nepotii s-au suit in autobuz si au plecat la ţara să fure hârbu’ de 1100 a lu’ tat-su’ mare, pustii din cartier au inceput sa dea in cap oricărui boşorog cu un astfel de telefon in cuzunar, curvele au inceput sa se futeze doar pe Nokia 1100 (daca nu aveai ramaneai nefutat si îţi mai luai si bataie de la peştele ei), boşorogii se laudau pe la servici că au Nokia 1100 care valorează n’şpe mii de triliarde de euro, da’ nu-l da că are valoare sentimentală si orice preţ e infim mai mic decat valoarea pe care o are acel telefon in ochii lui, etc, etc. Natiunea era in delir. Toţi pustii faceau tranzactii cu Nokia 1100. Drogurile erau deja fumate, vanzarile erau la pamant.Noul drog national era Nokia 1100. Drogaţii nu se mai simţeau bine atunci cand işi bagau in vena toate rahaturile psiho-futute-n cur… toţi se simţeau bine cand formau *#0000# si vedeau pe ecran RH 14. Toate pizdele proaste nu mai foloseau vibratoare, era mult prea demodat. Isi baga Nokia 1100 in pizdă si-l setau pe vibraţii. Nokia 1100 devenise o sculă multifuncţională.
Dar totul s-a dus dracu’ intr-o zi. Cum? Pai acelasi pulifici dependent de net, citeste el pe un forum strain că tot cacatul in ceea ce priveste Nokia 1100 s-a fumat. Oarecum traumatizat, scrie imediat pe blog vestea cea noua. In vreo 2 zile, toate Nokiile s-au intors in fundul sertarelor, acolo unde le este locul. Treptat, drogatii s-au intors la cocaina, curvele la bani, iar pizdele proaste si-au luat in primire vechile vibratoare. Liniste si pace.
Acum, am citit eu undeva (e secret boule!) ca Siemens-ul A50 fabricat in Japolanda in anul 1514 are o eroare in soft ce permite s-o futi pe ma-ta fara să intri la puscarie! Go go go! Jeez…
– Aa, nu esti nici macar in stare sa ma asculti 5 minute. Stii doar sa bei, sa sa mananci si sa te caci. Iar ordinea in care le-am spus nu e batuta in cuie.
-Bine ca esti tu desteapta. Hai ca nu vreau sa ne certam. Nu vreau sa pierd meciu.
– Da nesimtit mai esti. Iti pasa mai mult de un meci decat de mine. Stau si ma gandesc cateodata ce am putut vedea in tine.
-Eu ti-as spune da’ du’paia sigur ma faci nesimtit. Asa ca tac.
– Pai sa taci! Ca tot ce scoti din gura aia sunt numai baliverne. Daca nu e despre fotbal nu stii nici macar sa legi 2 fraze cat de cat coerente.
– Hai ca ai spus-o p’asta. Ai uitat de tenis.
– Vai ce ironii subtile pe tine…
– In sfarsit ma apreciezi si pe mine putin…
– N-ai terminat?!
-Bine, bine. Da’ tu ai inceput. Eu imi doream doar o noapte linistita in fata televizorului si mai tarziu putin sex. Da’ nu cred ca vreuna din dorinte o sa se indeplineasca…
-Cel putin a 2 a parte n-o sa se intample. Asta ti-o garantez eu. Si daca continui asa s-ar putea ca urmatoarele nopti sa fie la indigo. O sa ai nevoie de margarina.
– Hai draga ca te tachinam. Nu stii de gluma?! Da’ ce ziceai la inceput??
N-am rezolvat-o nici acum cu diacriticele. Scuzoaie. Acestea fiind spuse, sunteti nevoiti sa cititi fara ele ca nu muriti.
N-am mai scris de multişor pentru simplul fapt ca am vrut ca articolul cu open high school sa ramână primul pentru ceva timp. Poate, cine stie…
O sa concentrez intr-o propoziţie ce vreau sa zic in articol: Sa-mi bag pula in instituţiile de invatamant si in oamenii care sunt la putere. Să mi-o sugeţi cu paiu’!
Deci, urmezi o facultate pentru ca eşti nevoit. Esti parţial nevoit pentru ca poti trai si fară ea, dar cel mai probabil vei trai ca un căcat congelat. Deci, daca vrei sa devii macar un căcat semi-congelat in viaţă, trebuie sa urmezi o facultate. Nu conteaza de ce e. Facultate sa fie. Si cum toti crocozaurii au auzit ca este „imperios necesar” sa te duci la facultate, inundă in fiecare an campusurile din fiecare oraş cât de cât dezvoltat. Bun asa. Dacă, prin absurd, v-aş spune ca sunt la Universitatea de stiinte Agronomice din Bucuresti o sa prindeţi idei. Juma’ din curve vin sa ma bată pentru ca sunt un misogin, porc, idiot, etc, etc, cealalta jumate ma cauta sa ma futeze ca cică-s un pui de intelectual abstract. Majoritatea baietilor vin doar sa bem o bere, doua, trei, nouă, din cauza faptului ca am umor si-i fac sa se cace pe ei de ras. Ceea ce nu m-ar deranja prea tare. Bautul, la asta ma refer. Dar inca o dată, eu nu va spun ca am primit cămin la Universitatea de stiinte Agronomice din Bucuresti din sectorul 1. Nu, vreau sa ramana un secret. Aşa ca shhh.
Si venind vorba de camin, sa-mi bag pula-n organizarea celor de la Agronomie. Am stat in fata caminului de baieti de la 9 jumate pana la 18 jumate doar pentru a afla ca s-a produs o eroare si sunt pe lista altui camin in care sunt cazate numai fete. Si in ciuda gândurilor voastre, nu, nu a meritat aşteptarea. Chiar daca-s inconjurat numa’ de curve bune ori de pula ori de centura. Deci cum sa spun, nici Hugh Heffner nu este inconjurat de atatea pizde. Bine el compensează prin calitate, dar eu il intrec prin cantitate. Si venind vorba de cantitate, am vezut vreo 2 bucăţi la vreo 130 de kile-n viu care stau cu un etaj mai jos. Ma rog la al’ de sus sa nu cumva sa se surpe placa dintre etajele 2 si 3 ca am belit pula. Nici macar molozul nu le poate omorî. Brr.
P.S: Salutari lui Teo de la Campulung cu care m-am cinstit pe tren. Succese omule!
P.S2: Pulărăi, am rezolvat-o cu diacritcele. Bucuraţi-vă crocozaurilor!
Stiu ca e un blog de caterinca dar vreau sa dau falsa impresie ca uneori imi pasa. Azi sustin un proiect mai mult decat interesant. Informatica e viitorul si nimeni nu poate sa nege asta.
Cum toti stiu, invatamantul e la pamant. Da, e o varza totala cand vine vorba de scoala. Dezinteresul caracterizeaza 95% din profesori, elevi, etc. Dar, acel 5% poate face diferenta. E vorba de un grup ce vin cu o idee inedita. Ce grup? Asta:
Promovarea de software liber ca suport educațional, model de comunitate deschisă și alternativă la piratarea programelor proprietare.
Elevii au la dispoziție aplicații pentru majoritatea activităților „obișnuite”, cu interfețe similare aplicațiilor proprietare echivalente.
Toate aplicațiile folosesc implicit formate deschise, standardizate și promovează respectarea standardelor pentru a asigura interoperabilitatea cu alte programe de același gen.
Utilizatorii avansați și potențialii administratori de sistem au la dispoziție sisteme extrem de flexibile care pot fi adaptate oricăror nevoi și sunt promovate bune practici de utilizare, administrare și securitate.
Pentru cei interesați de programare sunt disponibile unelte de dezvoltare și biblioteci pentru toate limbajele uzuale de programare (și unele mai puțin uzuale) și codul sursă pentru absolut tot sistemul și aplicațiile aferente spre a fi modificat sau folosit ca exemplu.
Genial!
Mie nu-mi ramane decat sa spun Bravo!
P.S: Scuzati lipsa diacriticelor dar am avut un incident neplacut cu pc-ul.
Am vrut să vad câte zile rezista blogul cu un trafic mai mult decat decent fără ca eu să scriu ceva. Raspuns: cam 4 zile.
Natura umană e una ciudată. Aş putea să detaliez si să vă plictisesc enorm de mult cu termeni ce imi obosesc până si mie creieraşul. Dar n-ar avea haz. Iar voi pentru asta intraţi pe aici. N-aveţi simţul umorului si de undeva trebuie să invăţaţi. Aşa că veniti pe blogul meu, al porcusorului, a lui Cristi, a lui Matei si Alyy si multi altii care în loc să stea in casă si s-o frece la rece au ales să iasă, să facă, să nu stea intr-un cuvânt. Astea fiind spuse luaţi mâna de pe pula si cititi aici.
Omul, o fiinţa in esenţă extrem de simplă, poate uimi in anumite circumstanţe. Cineva te poate uimi cu felul in care cânta, altul te poate uimi cu modul in care şi-o freacă cu amandouă mainile si, ocazional, si cu-n picior e.t.c. Unii te pot uimi cu acea enormă cantitate de căcat de proastă calitate care zace in căp’şorul lor. Pe sistemul „e prost şi n-ai ce-i face”. Gresit. Poti face foarte multe. Ca un exemplu aleatoriu si pur imaginar: Fiind prost, il ademenesti pana la maşină cu o acadea cu aromă de fructe de padure, îl îndeşi in portbagaj si il duci in cea mai mare padure pe care o ştii, unde, in mijlocul ei, il legi de cel mai gros copac pe care îl vezi, si-i înfigi o altă acadea in gură să tacă. Si-l laşi acolo. Astfel omenirea îţi va multumi forever. Bine, şansa ca tu să intri la puşcărie e una destul de mare dar important e ca vei primi multumiri forever. Dar să lasăm asta.
Să analizăm titlul putin. „Cât îmi dai sa mă fac de râs?”… Bine, puteam să pun şi „Cât de prost pot fi să fac asa ceva pe o sumă execrabil de mică?” dar primul mi-e mai drag… cred ca e mai expresiv. Mă rog. Deraiez de la subiect.
Vreau sa analizam la rece o reclamă. Aia cu Pocket Minutes de la Cosmoshit. Cum, nu o stiţi. Iote-o:
Hai s-o luam pe versuri si să analizam cacatul mâncat în această reclamă:
„Acum sunt pregatit sa-mi reîncarc cartela” – Ok, să inteleg că iti trebuie instrucţiuni speciale pentru a reincarca o cartela. Dupa îndelungi studii esti destul de pregatit sa folosesti un telefon. Gata, am inteles, ai o fobie…
„Bag 30j de minute sa o sun pe Mirela” – Pe lânga faptul ca esti prost, mai esti si sărac. Combinaţie fatală. În pula mea, daca eram in locu’ lu’ Mirela te scuipam in ochi. Cum pula mea să ai tupeul sa o suni cu doar 30j de minute?! Stii doar ca e o persoana intelectuală căreia îi place să poarte o discutie interesanta despre oje si alte cacaturi indiferent de situatie. Boule!
„Am Pocket Minutes si umblu să-mi bag pula dacă am inţeles ce a zis bâlbâitu’ ala aici„- Faci publicitate. Esti singuru cretin care a acceptat sa facă rahatu’ asta de reclama pe atat de puţini bani. Du-te dreacu!
„Direct din cartier… mai ieftin ca o cola” – Hotarăste-te-n pula mea odata la ce faci publicitate: la cartele sau la bauturi răcoritoare?! Că m-ai debusolat total. Si cred că stiu care e motivul. Căcaţii aia de lângă tine care „ţin ritmu’ ” Pur si simplu mă fac să borăsc. Plus ca, mai nou a inceput sa-mi curga sânge din urechi.
Acum vin 2 intrebari, zic eu, logice: „Cât de prost poţi fi sa accepţi să apari intr-o asemenea ipostază, intr-o reclamă de tot cacatul?” Raspuns: Cam ca ala din reclamă. Si: „Căţi bani o fi primit ala?” Raspuns: Nu destui.
Asa e lumea noastra. 